Cuando los muertos simulan estar vivos...

Aprovechando que esta noche es Halloween, o lo que es lo mismo, la noche de los muertos, hoy trataremos sobre ellos y sobre una pequeña historia de un médico. No llega a ser de terror, pero los que estuvieron presentes seguramente sí pasaron algo de miedo. Probablemente, con un poco de imaginación, ambientación y una reescritura fantástica de la historia se podría crear una minirelato de terror. Incluso con un poco más de esfuerzo (y los datos oportunos) podría ser un minirelato de terror divulgativo sobre medicina, sin tener que dar aparte la explicación correspondiente. Vamos, el súmmum de la interdisciplinariedad. No tengo madera de escritora así que se lo dejo a mentes más imaginativas.

El relato en cuestión:

Una tarde de Sábado, estaba bajo el coche de segunda mano Austin 10, nuestro único transporte al hospital, jugueteando con la transmisión.

Siendo el único médico que siempre estaba de guardia, no me sorprendió ver piernas marrones (dice brown legs, o es alguna jerga o no tengo ni idea a qué se refiere) y escuchar toses educadas. "Ba Kantwa ha muerto", me dijeron. Perplejo, porque normalmente no me llamaban para que acudiera a la aldea cuando alguien había muerto, les di el pésame... "Pero no estamos seguros de que ella haya muerto".

Volviendo a repasar ambas frases rápidamente, ya que mi conocimiento del idioma de la zona no era demasiado bueno, salí y peladeé en bicicleta a través de la aldea hasta encontrar una choza, con techo de paja, llena de gente que se encontraba alrededor de una gran cama de madera noble en la que yacía un cuerpo bajo una sábana blanca como la nieve, vestido para un entierro. Pronto confirmé que, efectivamente, estaba muerta y vi a algunos de nuestros cristianos ofreciendo un corto rezo para el fallecido y los familiares.

Para mi gran sorpresa, una agitada conversación surgió y saqué en claro que algunos dudaban que estuviera muerta. Apartando la sábana, enseñé todos los puntos que me permitieron decir que ella estaba muerta y esperé a que eso acallara los murmullos.

Pero no... "¡Díselo! ¡Díselo al doctor!" Uno tímidamente me dijo: "Doctor, aún está moviendo los dedos del pie".

Aparté completamente la sábana esta vez y allí estaba el dedo corazón del pie derecho moviéndose suavemente arriba y abajo. El pelo de la nuca se me puso de punta...

(Interrumpimos la historia por aquí)

Lo que aquel médico se encontró, y no conoció hasta más tarde, es que ese suceso se debía a un hecho peculiar que ocurre en algunos casos debido al rigor mortis. Este rigor mortis consiste en la rigidez y dureza de los músculos. De ahí que se le llame "tiesos" a los muertos. Aunque esta rigidez desaparece con el tiempo, entre las 36 y 48 horas y dependiendo de las condiciones de la muerte y el ambiente.

Esta rigor o rigidez cadavérica se debe a un gasto progresivo de ATP (es la moneda energética de los seres vivos). Este ATP es necesario para la contracción de los músculos, ya que se requiere la unión de éste a la miosina, para que, junto a la actina (ambas proteínas contráctiles), se produzca en última instancia la contracción de los músculos. La forma en la que se produce es de la siguiente forma:



Pero es que, además, el ATP es necesario también para que se produzca la relajación. Cuando se produce la contracción del músculo, el ATP utilizado pasa a ADP. Este músculo quedará contraído hasta que no vuelva a unirse una nueva molécula de ATP en sustitución del ADP.

¿Qué ocurre en un muerto?

Como las reservas de ATP del organismo son limitadas y se van consumiendo y degradando por el organismo, poco a poco esas reservas irán disminuyendo, llegando un momento en el que el músculo no es capaz de sustituir el ADP con el ATP porque ya no queda. Por lo que el músculo se quedará contraído y rígido. Y la persona en general, tiesa.

Sólo desaparecerá esta rigidez cuando, por la degradación de las fibras de actina y miosina en la putrefacción, esta contracción se suprima. Si las fibras de actina y miosina se eliminan, el músculo no tiene forma alguna de contraerse.

Bien, como habrán imaginado, este es el proceso estándar. Pero en medicina hay gran cantidad de excepciones y casos raros que le dan más encanto y dificultad a esta bonita ciencia (bueno, si alguien no considera bonita la ciencia forense, lo comprenderé). Una de estas excepciones son los movimientos que observó el médico de la historia anterior, también llamados Movimientos de Sommer en honor a la persona que lo descubrió allá por el siglo XIX. Es decir, que estos movimientos se conocen desde hace ya mucho tiempo, pero son bastante raros y por eso no suele ser algo muy conocido. A este fenómeno también se le llama Movimientos Postmortem.

Aunque ya hemos dicho que en el rigor mortis se produce una contracción mantenida de los músculos, el acortamiento de estos apenas es apreciable. Por lo que mientras estos músculos se están contrayendo, no se produce movimiento alguno. Es lo que llamamos una contracción isométrica.

Peeero, si tenemos a una persona que ha muerto en circunstancias especiales como por ejemplo una posición anormal de las articulaciones con unos músculos anormalmente contraídos, al producirse el rigor mortis, estas articulaciones se irán moviendo al producirse la contracción isométrica normal de ésta. Y tendremos sustos y gritos garantizados para los afortunados que se encuentren cerca del cadáver.

Y así, podemos encontrar cosas tan... curiosas como que un cadáver produzca sonidos respiratorios por la contracción del diafragma (el principal músculo implicado en la respiración), que se produzcan partos postmortem por contracciones del útero o que incluso se produzca también la expulsión de semen después de muerto.

Reúna todo estos elementos terroríficos en único cadáver (bueno, el parto y la expulsión de semen no, que es difícil), ambiéntelo con personas asustadas e ignorantes del fenómeno y tendrá una bonita historia de terror. Quién sabe si alguna leyenda o historia de zombis no se originara por alguna de estas situaciones.

Por cierto, aquí la historia completa del médico:

A Memorable Patient

10 Mitos Peligrosos o Inútiles sobre Primeros Auxilios

Normalmente, no suelo copiar y pegar contenido de otras páginas, pero esta entrada de Ririan Project es tan interesante y útil, que no he podido evitar traducirlo y publicarlo por aquí. Así evitamos el obstáculo que pueda suponer a algunos el inglés y por otro lado le damos mayor difusión (y los méritos a Ririan por todo el trabajo que habrá tenido que hacer en recopilar información):

"No hacer nada es, a veces, el mejor remedio"

Hipócrates

Todos conocemos algunos mitos o cuentos de viejas sobre remedios, pero algunos de éstos no tienen efecto en determinadas circunstancias, achaques o enfermedades del cuerpo humano. Si prueba alguno de estos mitos, puedes correr el riesgo de tener una reacción adversa o un resultado opuesto a lo que quería que sucediera. Así que aquí tenemos 10 correcciones clásicas de emergencia que, definitivamente, no lo serán en apuros.

1. Chupar el veneno de una mordedura de serpiente.

Cortar la piel de una víctima de una mordedura de serpiente para chupar el veneno podría ser una técnica clásica de primeros auxilios, pero actualmente los médicos dicen que es inútil e incluso peligroso. "Cortar y chupar, o aplicar un torniquete o hielo no hace nada para ayudar" comenta el Dr. Robert Barish, un médico de emergencias de la Universidad de Maryland.

Estas anticuadas actuaciones "hacen más mal que bien al retrasar el urgente cuidado médico, contaminando la herida y dañando los nervios y los vasos sanguíneos", comenta Barish en un artículo publicado en la Escuela Universitaria de Medicina en el Centro sobre Venenos de las Montañas Rocosas.

"La víctima no debería sufrir ningún daño y ser transportado al centro médico más cercano, tan pronto como sea posible", aconseja Barish. Así que la mejor cura para una mordedura de serpiente: Un móvil y un helicóptero.

2. Orinar sobre la picadura de Medusa

Es mucho más probable que sufras la picadura de medusa que el mordisco de un tiburón (y en España aún más), así que esto es lo que necesita saber:

Primero, no crea en los rumores. Orinar sobre una picadura en la piel no hará mucho para aliviar el sufrimiento y también tendrá que padecer algunas miradas fijas hacia usted.

"No se ha comprobado científicamente que la orina ayude en las picaduras de medusas", comentó el Dr. Paul Auerbach, un médico de emergencias del Hospital Universitario de Stanford y un experto en picaduras de medusas.

"En lugar de eso, el vinagre es el primer y mejor tratamiento para las picaduras de las medusas Norteamericanas (y me imagino que las españolas también)"

Pero una cuestión aún permanece, ¿si no hay vinagre a mano la orina es mejor que nada? Aunque los estudios no lo han demostrado, Auerbach admite que conoce a algunas personas que dijeron que la orina les funcionó (hay que tener también en cuenta el efecto placebo)


3. Emborracharse para aliviar el Dolor de Muelas

"Un chupito de whisky no va a aliviar el dolor de muelas", comenta charles Wakefiled, director de educación avanzada en odontología general en la escuela médica universitaria Baylor. En lugar de un whisky con hielo, sólo pida hielo:

Un estudio canadiense descubrió que el roce con un cubito de hielo en las manos de la persona alivió el dolor de muelas en un 50% de ellos. Coja el cubito y rócelo en la parte blanda de la mano en forma de "V". La fría sensación de roce viaja por la misma vía al cerebro que el dolor de muelas y, al enfriar las manos, se anulan las señales de la boca. Cuando haya terminado, llame a un dentista. Y sírvase un whisky.

4. Extender Mantequilla sobre una Quemadura

Poner mantequilla, Crisco (una marca de mantequilla), o cualquier otro tipo de grasa sobre una quemadura puede atrapar el calor, causando cicatrices y conduciendo a una infección. "Cuando usted se quema, daña la integridad de la piel y la mantequilla no es precisamente la cosa más limpia del mundo", dice Ben Wedro, médico de emergencias de la Clínica Gundersen en La Crosse, Wisconsin. El impulso de mojar la quemadura en agua con hielo tampoco tiene ninguna base. El cambio drástico de temperatura puede causar aún más dolor. En lugar de eso, use agua fría para aliviar y limpiar la zona.

5. Ponerse un Bistec Crudo en un Ojo Morado

En las películas, siempre ves a alguien que se pone un bistec crudo en un ojo morado. Aunque podría sentirse bien, la grasa del bistec podría entrar en el ojo, causando aún más inflamación.

"El único mérito médico que podría tener es si se tratara de un bistec frío" dice Flip homansky, quién ha visto muchos ojos morados en su trabajo para la Comisión Atlética del Estado de Nevada, que regula los combates de boxeo de las Vegas. "El frío disminuirá la hinchazón, pero no hay ninguna enzima o cualquier otra cosa en el bistec crudo que ayude de otra forma". El hecho de que el bistec, comprado con cubitos o bloques de hielo, pueda adaptarse a la forma del ojo es otro beneficio, pero una solución más barata y menos favorable para las bacterias es una bolsa de guisantes helados o hielo machacado en una bolsa de plástico envuelta en una toalla. Y, recuerde, aún así usted acabará con un moratón.


6. Aplicar agua oxigenada (y alcohol) a cortes y rasguños y dejarlo al aire

"No soy fan del agua oxigenada (peróxido de hidrógeno), afirma Richard O´Brien. Algunas autoridades incluso piensan que puede matar las células del cuerpo que están deseando esquivar las bacterias intrusas y los gérmenes que intentan entrar en la herida. O´Brien prefiere agua y jabón - o sólo agua limpia - para eliminar la suciedad e irrigar la herida. Incluso el agua de la manguera valdrá.

(Lo mismo va para el alcohol, como ya comentó en su día Marauder, sobre este antiséptico, las heridas y lo tan arraigado que está en la cultura general y en la médica)

"Limpie, trate y proteja", comenta. Limpie la herida o rasguño, aplicando una pomada antibiótica y véndela. "Algunas personas prefieren dejar las heridas al aire, pero éstas se curan más rápido si se protegen. Y aún más importante, si se vendan, la persona, especialmente un niño, estarán mejor protegidas. ¡No puede ni imaginarse cuántas veces se vuelve a hacer heridas en el mismo sitio! Lo veo todo el tiempo. El vendaje ayuda a que sea menos probable que la herida se vuelva a abrir.

Cualquier herida que sobrepase la capa más superficial de la piel podría necesitar puntos. Normalmente, cuánto más pronto se pongan, menor riesgo de infecciones habrá.

7. Una persona podría tragarse la lengua durante un ataque

Es algo común en las películas. Alguien tiene un ataque y alguien que pasa por ahí pone algo en la boca del paciente para que no se trague la lengua y bloquee las vías aéreas. "La gente puede controlar sus propias vías respiratorias" dice Richard O´Brien "No pongas nada allí. Si la persona está fuera, déjele que ruede por el suelo. No pasa nada".

(En realidad, cuando se pone algo en la boca de los pacientes que tienen ataques, no es para que no se traguen la lengua, sino para evitar que la muerdan)

Cuando una persona tiene un ataque, no sujete a la persona porque esto puede llevar a una lesión. Sólo quite los objetos puntiagudos - cristales, muebles, etc - de alrededor de la persona para prevenir lesiones.


8. Si le pica una abeja, debe pellizcar el aguijón para extraerlo

¡Nunca haga esto! Pellizcar el aguijón podría permitir que el veneno que aún quedara en el saco entrase en su cuerpo. "Quite el aguijón raspando con una tarjeta de crédito", comenta Richard O´Brien. "Incluso las uñas acrílicas funcionan, si están limpias" Si la persona se pone roja o tiene problemas para respirar (Problemas, shock anafiláctico a la vista) llame al 112 (el 911 es para los de E.E.U.U.). Puede ser serio o incluso fatal.

Otro remedio para las picaduras de abeja es poner levadura en polvo sobre ella. Esto en realidad funciona. Mezcle levadura en polvo con agua y forme una pasta espesa y ponla en el momento. "La picadura se produce por un ácido, y si pone levadura tan pronto como pueda, neutralizará el ácido", comenta Stephen Purcell, presidente de la sección de dermatología el Colegio de Medicina Osteopática de Philadelphia.(No soy precisamente una defensora de la Osteopatía, pero en esto que dice de la levadura tiene razón. Aunque lo mejor para neutralizar el ácido es aplicar bicarbonato junto a un poco de vinagre).

Si no tiene levadura, moje la zona afectada y frótela con aspirina (sin cubierta), la aspirina ayudará a controlar la hinchazón, dolor e inflamación.



9. Eche la cabeza hacia atrás para parar una hemorragia nasal

No ponga la cabeza entre las rodillas ni la eche hacia atrás" dice Richard O´Brien. Lo último es lo peor porque puedes aspirar la sangre hacia los pulmones o que entre al estómago y vomites.

"Presiona la parte carnosa de la nariz y no la parte donde se apoyan las gafas - más abajo de ahí - como si trataras de evitar un mal olor. Ahora - y esta es la parte importante - presiona firmemente durante 10 minutos. La gente no suele hacerlo, deja de presionar a los tres segundos para ver si ha parado de sangrar. ¡10 minutos! O´Brien dice que también hay medicamentos y algunos tapones para la nariz para gente a las que le sangra la nariz frecuentemente.

Si la nariz sangra durante más de 15 minutos, puede que exista una seria lesión o que se acompañe de una pérdida severa de sangre, debe llamar al médico o ir a la sala de emergencias.

10.  Si tiene Periostitis Tibial, corra más para aliviarlo. (No conozco ninguna traducción "de la calle" para Shin Splints, espero que se conformen con el término médico. Más o menos, sería un dolor en la zona de las espinillas por una actividad de los músculos mayor a la que suelen estar acostumbrados)

Cualquiera que haya corrido o caminado demasiado sin un entrenamiento previo probablemente haya experimentado la periostitis tibial. "En realidad se llama el síndrome de estrés del tibial medio", comenta Jim Thrnton, un entrenador de atletas certificado y entrenador jefe en la Universidad Clarion de Pennsylvania. Básicamente, los músculos insertos en la tibia se contraen bruscamente. La inflamación - o el dolor - es una respuesta encaminada a la cura.

"Si continua machacándose, no se curará. La clave es que lo evalúen porque significa que sus músculos están descoordinados. Si sigue corriendo cuando el dolor desaparece, cuente lo que lleva corrido, porque la periostitis tibial puede terminar en una fractura por estrés".

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Así que (tras estos consejos), ¡la próxima vez que tenga el ojo morado, no vaya a por un bistec crudo! Puede hacer que empeoren las cosas si sigue consejos absurdos, anticuados y no conoce los pasos correctos...

P.H.D: Piled Higher and Deeper

P.H.D: Piled Higher and Deeper


Piled Higher and Deeper trata sobre las aventuras y desventuras (sobre todo de éstas últimas) de unos doctorandos en la universidad de Stanford. Inocentes, entran a hacer el doctorado con ilusión pero pronto se darán cuenta que tendrán que enfrentarse a grandes peligros:

Becas irrisorias, el exacerbado ego de los profesores universitarios, el estrés contínuo acompañado de litros de café, vida social inexistente, adicción al chocolate, doctorados que nunca terminan y se alargan hasta el infinito y más allá...

Aunque la mayor parte de viñetas tocan el tema del doctorado con exageración, humor e ironía, muchas reflejan una parte de la realidad que ya nos gustaría a todos que quedara en la ficción. Si tuviera que destacar una viñeta que reflejara lo que acabo de decir, sin lugar a dudas, me quedaría con esta:



Y es que, no sé en Stanford, pero en las Universidades Españolas hay tal grado de endogamia que si en lugar de tratarse de relaciones académicas se trataran de relaciones de sangre, la estirpe de los Borbón a su lado sería todo un ejemplo de variabilidad genética.


El comic me atrajo en un principio, por la curiosidad de ver uno que tratara sobre al ambiente del doctorado. Tengo la intención de hacer uno (que sea clínico después del MIR o más básico antes de éste, aún no lo he decidido) Hace unas semanas que terminé de leer los dos libros publicados hasta el momento que hay de este fantástico comic. Todas las tiras cómicas (exceptuando algunas en los finales de cada trama) están online, pero siempre he preferido el encanto de la versión impresa a la hora de mis lecturas, además de que es más cómodo para la vista.

Mis tiras preferidas y con las que más me he reído han sido estas:

Mike, después de años y años haciendo el doctorado (tantos que ya existen leyendas sobre él) consigue defender su tesis:



O la saga de la versión Matrix de la Tesis, sencillamente genial:

El Panadero de Cuerpos Humanos

Un día, a un artista hijo de panadero llamado Kittiwat Unarom se le ocurrió la original idea de hacer panes como si de cuerpos humanos se tratara y conseguir así el master que estaba haciendo. Pronto se puso manos a la obra, utilizó libros de anatomía e hizo varias visitas a museos forenses para crear estas obras de... arte.

Y es que el pobre sufrió al principio los reveses propios del artista incomprendido:

"Por supuesto, la gente se sorprendía y pensaba que estaba loco cuando veían los trabajos. Pero una vez conocían la idea que había detras, comprendían y se sentían interesados en el propio trabajo, en lugar de pensar que estoy loco.

La idea que quería mostrar es que no hay que juzgar sólo por las apariencias y que la gente recapacite si cada vez que estén comiendo, están consumiendo comida o la comida es la que está consumiéndoles a ellos.

"Actualmente todos tienen una vida acelerada, incluso cuando se trata de comer. Cuando comemos, no pensamos en nuestra salud o seguridad, sólo pensamos en el sabor".

El artista panadero, como podemos ver en las siguientes fotografías, crea cualquier parte humana que se presente:






Cualquiera diría que la última fotografía es un aula de disección en lugar de una panadería. Me recuerda a mi primer año de medicina cuando, por curiosidad, abría unos recipientes metálicos del tamaño de una persona para ver qué había en ellos: La escena era prácticamente idéntica a la última imagen sólo que ahí no había pan...

Noticia (es algo antigua, pero merece la pena darla a conocer)

Hormigueos y Adormecimientos de las Extremidades: Parestesias

Ferrán, desde Girona, me propuso hace algún tiempo hablar sobre este tema. Perdón por la espera, pero tengo bastantes peticiones acumuladas de varios lectores. A ver si puedo sacar una por semana y así termino con todas en poco tiempo.

¿A quién no se le ha dormido alguna vez un brazo o una pierna por estar en una mala postura mucho rato? De repente, dejamos de sentir la extremidad de forma normal y parece como si nos estuvieran dando pequeños pinchazos, que unas hormigas se estuvieran paseando alegremente o, aún más angustioso, que no sintamos la extremidad como propia. Esta sensación tan común recibe el nombre de parestesia. Como casi todas las palabras raras de medicina, procede del latín (y cuando no, del griego, no falla) y significa sensación (estesia) anormal (para). Por derivación de la palabra "estesia" se pueden deducir más términos médicos, por ejemplo, una anestesia significaría una falta de sensación, una hiperestesia, una sensación aumentada, etc.

Estas parestesias, que son normales cuando se deben a posturas donde se presiona mucho tiempo una extremidad, también pueden ser secundarias a alguna enfermedad neurológica o vascular. Por eso, en esta entrada, sólo nos referiremos a las parestesias normales o fisiológicas.

Aunque cuando hablemos de parestesias estamos englobando a hormigueos y adormecimientos, en realidad, ambas sensaciones forman parte de un mismo fenómeno pero en distintas etapas. Están tan íntimamente relacionadas que cuando se siente un hormigueo suele ir acompañado, más tarde, de un adormecimiento.

Bien, ahora pongámonos en situación e imaginemos la escena:

Llevamos unas pocas horas durmiendo e, involuntariamente, nos damos la vuelta y apoyamos parte del peso del cuerpo en un brazo mal flexionado para la situación. Es algo muy frecuente, la mayoría de las parestesias fisiológicas ocurren cuando estamos durmiendo.

Durante los primeros minutos, lo que ocurrirá será una compresión de los nervios y los vasos más superficiales de la zona. Tenemos que tener en cuenta que la sensación táctil la tenemos gracias a esos nervios que se están comprimiendo ahora mismo. Al presionar sobre el nervio, los vasos que lo rodean o ambos, estamos produciendo una falta de aporte sanguíneo a la zona, lo que se denomina isquemia. Los nervios suelen ser estructuras que tienen un metabolismo muy elevado. Necesitan mucho oxígeno y nutrientes para poder funcionar y éste no tienen otro remedio que captarlo de la sangre.

Como ahora no reciben el riego sanguíneo que necesitan, la excitabilidad de los nervios se altera y aumenta. Por ponerlo de forma simple y algo tosca, la excitabilidad consistiría en la capacidad de dar una respuesta a partir de un estímulo determinado. Si los nervios del brazo tienen ahora mismo como estímulo la presión que se ejerce sobre él, al alterar la excitabilidad también se alterará la sensación que tengamos. Por eso, pasados aproximadamente 15 minutos, tendremos una sensación táctil fuerte sin ningún estímulo equivalente que la justifique directamente, son los llamados hormigueos.

Si, por alguna razón, durante la fase de hormigueos dejáramos de comprimir la zona del brazo, poco a poco esa sensación iría siendo más débil hasta desaparecer en unos pocos segundos. Pero ese no es nuestro caso, estamos durmiendo como marmotas y la sensación de hormigueos no es lo suficientemente fuerte como para despertarnos, así que seguimos haciendo presión sobre nuestro pobre y poco irrigado brazo.

El tiempo pasa y, conforme el nervio está más tiempo sin aporte sanguíneo, la excitabilidad, que estaba aumentada, ahora va disminuyendo porque ya no está para muchos trotes sin los nutrientes necesarios. En alrededor de 20 minutos, se anula toda sensación táctil menos la dolorosa, lo que llamamos adormecimiento. Pero además de las alteraciones en la sensibilidad, irá apareciendo progresivamente debilidad muscular y, finalmente y a los 30 minutos, la parálisis transitoria del brazo. Depende de la fase en la que nos levantemos y la sensación que tengamos de la zona podremos saber cuánto tiempo más o menos hemos tenido la extremidad bajo presión. Aunque es una estimación que puede variar ya que la presión puede ser mayor o menor y, por consiguiente, la disminución del riego sanguíneo puede ser muy variable. A mayor presión, menor tiempo en el adormecimiento y parálisis del brazo.

Ya han pasado 30 minutos, y tenemos el brazo adormecido y paralizado, si siguiéramos haciendo presión sobre éste durante horas se producirían daños principalmente en los nervios de la zona y, si la cosa dura bastante, muerte (necrosis) del tejido muscular. Y nos ocurriría una cosa similar a House, pero en lugar de quedarnos cojos, nos quedaríamos mancos. Precisamente, esas sensaciones anormales llamadas parestesias son útiles porque nos avisan de que algo no va bien y actuamos descomprimiendo la zona y agitando la extremidad para devolver el riego sanguíneo lo más pronto posible. Así que por muy molestas que nos resulten, son un mecanismo de protección.

Bueno, después de una hora con el brazo bajo presión, nos despertamos y entonces nos damos cuenta que no sentimos el brazo y que no podemos moverlo en una determinada zona. Enseguida, dejamos de hacer presión y empezamos a moverlo de un lado a otro masajeando la zona, bien con ayuda del otro brazo o bien con los músculos que no están paralizados del mismo brazo. Al hacer esto, estamos devolviendo el aporte sanguíneo que habíamos quitado por la presión. Es entonces cuando aparecen de nuevo los hormigueos porque vuelve a producirse una hiperexcitabilidad. Depende del tiempo y el grado de presión que hayamos ejercido, tendremos un mayor o menor tiempo de hormigueos. A mayor tiempo y fuerza de presión, mayor tiempo de hormigueos. Aunque lo normal es que duren menos de cinco minutos.

Simplificándolo mucho, mucho, si tuviéramos una gráfica representando la excitabilidad de los nervios y el paso del tiempo tras comprimir y descomprimir (a partir de los 20 minutos) una zona, sería más o menos así:



Se habrán dado cuenta de que no he unido los puntos de excitabilidad con líneas, la razón es que no conozco la progresión de la excitabilidad según el tiempo de isquemia, así que antes que imaginarse cosas, prefiero dejar sólo los puntos. Además, la división del tiempo de "x" en minutos no está proporcional, esta representación es sólo para hacerse una idea general del concepto de las parestesias.

¿Y por qué tanto la isquemia como la vuelta de irrigación de la zona provocan esos aumentos de excitabilidad antes y después del adormecimiento? La explicación es algo compleja para los que no tienen unos conocimientos previos de fisiología, así que esto va más para los que tienen conocimientos sobre el tema y se lo hayan preguntado alguna vez. Lo digo porque si alguien no lo comprende, es normal. La explicación sencilla y simple sería que hay cambios en los gradientes iónicos que hacen a las neuronas más excitables.

En cuanto a la explicación más avanzada:

Cuando es por la isquemia los aumentos de excitabilidad se deben a la apertura de los canales de Sodio (Na+), que hacen al interior de la neurona más positiva y esto favorece que se despolarice.

Cuando es por la vuelta del aporte sanguíneo se debe a un aumento de Potasio (K+) fuera de la célula, lo que frena la actividad de la bomba Sodio/Potasio evitando la hiperpolarización. Se produce una inversión del gradiente de Potasio y una despolarización de la neurona.

Fuente: Mechanisms of paresthesias arising from healthy axon

Cuando trate el tema del famoso Síndrome del Túnel Carpiano esta entrada servirá para entender las bases por las que se producen. Actualmente, en España, se considera como una enfermedad profesional, sobre todo en informáticos y secretarias.

Simulación de Ratones Drogados

Mouse Party se trata de un proyecto divulgativo sobre los mecanismos neuronales implicados en la acción de las drogas realizado por la universidad de Utah.

Los ratones se han montado una fiesta en el laboratorio y cada uno ha elegido su propia droga particular. Vemos un ratón enfarlopado, otro emporrado, otro liserginizado, otro metanfetaminado y un montón más de neologismos derivados del consumo de drogas que me acabo de sacar de la manga.

Aunque por los movimientos y la actitud de cada ratón ya se identifica muy bien el tipo de droga que han consumido (el ratón que ha tomado LSD se le ve alucinando con su mano), lo interesante de esta animación es poder escoger a cada uno de los ratones para profundizar sobre la acción de las drogas a niveles microscópicos, viendo lo que ocurre en las sinapsis de las neuronas y, más tarde, en las áreas concretas del cerebro dónde se produce principalmente el efecto.

Desde luego, una forma muy original y entretenida de divulgar sobre los mecanismos de acción de las drogas.

Artículos Relacionados: Animaciones de los Efectos de las Drogas en el Cerebro

Paradojas Sanitarias en la Sociedad Occidental I

Estaba hace unos días cenando con la tele encendida cuando pude ver el nuevo anuncio que han hecho para las fuerzas armadas: "Unos profesionales comprometidos con la paz en el mundo". Toda una afirmación en apariencia verdadera y que a su vez se contradice a sí misma, una paradoja. Lo ideal sería que el anuncio fuera ironía, que los publicistas son unos cachondos y están diciendo lo contrario de lo que quieren decir. Pero gran parte del futuro de las fuerzas armadas dependen de anuncios irrealmente idealizados como ése, así que pretenden decirlo en serio, otra cosa es que se lo crean ellos mismos. Las cosas ya no eran como antes, cuando las cosas se llamaban por su nombre, los ministerios de Defensa eran los Ministerios de Guerra y las Fuerzas Armadas son aquellas que se dedicaban principalmente a matar gente en guerras (por ello lo de "Armadas") pero no, ahora son casi como organizaciones humanitarias.

Divagando con este anuncio me puse a pensar en todas esas pequeñas paradojas que encontramos en nuestra sociedad, hasta que llegué al campo sanitario (al final, siempre barro hacia casa) y me di cuenta de la gran cantidad que hay y lo realmente contradictorias que resultan. Entre las más destacadas:

- 1. El miedo a la Resonancia Magnética Nuclear (RMN) y la confianza en las Gammagrafías.

La palabra "Nuclear" es algo que la gente asocia enseguida con bombas nucleares como la de Hiroshima o con sucesos catastróficos como el accidente nuclear de Chernobyl, lo que le ha aportado esa connotación tan dramática. Es esta connotación lo que hace que en cuanto las personas oyen que se les tiene que realizar una RMN tiendan a asustarse. Si bien, el hecho de hacerlo es por pura ignorancia. Paradójicamente la RMN es una de las técnicas de imagen más seguras que existen, mucho más que los TACs y los Rayos X. Por ponerlo de forma sencilla, la RMN consiste en ir pasando un gran imán que crea un gran campo magnético. Lo de "Nuclear" viene porque es este campo magnético el que produce una alineación de los protones, que se encuentran en el núcleo del átomo. No hay radiaciones ionizantes ni sustancias radiactivas por ningún lado, pero la palabra "Nuclear" indica lo contrario a gente que no conoce la técnica. Por eso, últimamente los médicos tratan de evitar este último término, cansados ya de tener que ir deshaciendo temores sin fundamento, y el concepto se ha quedado como "Resonancia" o "Resonancia Magnética".

Después encontramos que técnicas mucho más "arriesgadas" como las gammagrafías, donde se inyectan isótopos radiactivos y que son verdaderamente pruebas nucleares, no asustan tanto como la RMN. Como "gammagrafía" no es un término con ninguna connotación negativa, la gente se queda tranquila. Aún cuando se tiene que firmar un consentimiento para realizar dicha técnica y que indica que se inyectarán sustancias radiactivas, como no aparece lo de nuclear, no da tantos problemas.


- 2. La obsesión por estar moreno y las cremas antienvejecimiento.

Otro comportamiento ciertamente paradójico y gracioso de nuestra sociedad. Si lo miramos desde una perspectiva histórica la paradoja se duplica. Hace unos siglos lo bello era tener la piel lo más pálida posible, incluso se utilizaban polvos faciales para aclarar lo piel al máximo. La palidez era un indicador de "status", que una persona no fuera morena indicaba que no tenía que trabajar bajo el sol durante el día. Hoy es justo lo contrario. Quién está moreno es porque tiene el "status" de poder ir a la playa, piscina o a sesiones de rayos UVA. Lo estético es estar moreno y hay muchas personas que lo buscan con ansia.

Por otro lado, encontramos a las cremas "antienvejecimiento" tan anunciadas por todos lados. Que son mentira, ni previenen el envejecimiento de la piel ni la combaten. Pueden mejorar el aspecto de la piel el tiempo que se usan pero ésta se irá deteriorando inexorablemente. Esas cremas y los "milagrosos crecepelos" no distan tanto en su eficacia. Cualquier estudio médico serio que se hace (sin ninguna farmacéutica implicada) demuestra que no son eficaces. De todas formas, no quiero detenerme mucho en este punto porque ya lo trataré individualmente en el futuro.

El envejecimiento de la piel se da por razones genéticas, conforme los años van pasando, la regeneración y reparación celular son procesos que se van estropeando, la piel va perdiendo su estructura inicial y se va deshidratando. Pero también hay muchos factores externos que pueden adelantar este envejecimiento y uno de los que más importancia tiene es la exposición solar.

No sólo un exceso en la exposición solar aumenta el riesgo de melanomas, también envejece la piel prematuramente, lo que se denomina fotoenvejecimiento. Aunque no por ello se debe evitar la exposición solar, al contrario, siempre hay que tomar un mínimo de sol para que la vitamina D, implicada en la absorción del calcio, puede sintetizarse. Pero esta exposición es, como su palabra indica, mínima, con un cuarto de hora de exposición solar dos o tres veces a la semana es más que suficiente.

Resulta paradójico como las personas que más ansias tienen en estar morenas (algunas incluso de forma permanente) suelen ser también aquellas que más uso hacen de cremas antienvejecimiento. Entre la efectividad del sol para provocar el envejecimiento de la piel y la inutilidad de las cremas para combatirlo no es de extrañar que cada vez haya más personas con un envejecimiento prematuro de la piel. Todo sea por estar guapos y guapas, piel morena tostadita para hoy y envejecida para mañana.

Continuará...

Campaña de Información sobre el Alcohol en Inglaterra

Ya conocía de antes las peculiares campañas sanitarias del Reino Unido. Hace unos meses hablé sobre una campaña para votar las imágenes (fuertes, en su mayoría) que se pondrían en las cajetillas de tabaco. Pues ahora nos sorprenden con una peculiar forma de informar a través de anuncios en la televisión, videos en You Tube y página Web con una animación en Flash sobre las decisiones que tienes que tomar en una noche de copas. La intención del mensaje es, principalmente, informar sobre un consumo responsable del alcohol y el comportamiento más adecuado para esos estados tan eufóricos y emotivos que suelen ser proporcionales a la cantidad de alcohol en sangre (hasta un límite). En lugar de centrarse en los daños en la salud que provoca el consumo de alcohol, como suele ser frecuente por estos lares, lo hace sobre los peligros indirectos que éste provoca a través del comportamiento. Sólo ya el nombre de la página Web es una declaración de intenciones de la campaña:

Alcohol, Know your limits (Alcohol, Conoce tus límites)

Si nos adentramos más en alguna de las secciones de la Web, encontramos consejos, dirigidos más bien a adolescentes, sobre cómo hacer uso del alcohol sin que éste estropee la noche:


-Come antes de beber: La comida enlentece el paso del alcohol a la sangre. También te aporta más energías y disminuye los efectos del día siguiente.

-Bebe cerveza rubia: Las fuertes cervezas europeas son populares, pero pueden conducir a una noche turbia y a una resaca más grande (cómo se nota que la campaña es de Inglaterra). La diferencia entre una caña de cerveza rubia al 5% y otras del 3´5 y 4% es de una unidad.

-Fija un límite de bebidas: Decide con anterioridad un límite y cúmplelo.

-Ten a mano una bebida suave o agua: Intenta empezar la noche con una bebida sin alcohol. Saciará tu sed antes de que pases al alcohol. Plantéate alternar las bebidas con y sin alcohol o, por lo menos, añade una bebida no alcohólica después de un rato para mantener el cuerpo hidratado y disminuirá los efectos del día siguiente. También te ayudará beber agua antes de irte a la cama.

-Evita beber en rondas: Esto suele llevar a beber a un ritmo más rápido marcado por otro del grupo. También puede llevarte a que termines bebiendo más de lo que habías decidido por aceptar la amabilidad de la gente después de que les hayas invitado.

-Sé tú mismo: Nunca deberías sentir que deberías beberte algo que no quieres. Si no tienes ganas de beber más, o quieres beber a tu propio ritmo, los verdaderos amigos te respetarán.

-Lleva la cuenta de cuanto has estado bebiendo: Es difícil decir "Este es el límite de esta noche" si no sabes cuánto has bebido.

-Mezcla las bebidas con otras sin alcohol: Si diluyes la bebida durará más tiempo y disminuirá los efectos.

-Toma bebidas pequeñas: Parece obvio, pero es mejor tomar bebidas de pequeño tamaño sin puedes elegir, especialmente con el vino. ¡Un gran vaso de vino en la mayoría de bares es equivalente a un tercio de una botella!

-Planea la vuelta a casa: No lo dejes al azar, piensa cómo vas a volver a casa y con quien, antes de salir. Planéalo antes de empezar a beber y asegúrate de que no tengas que andar sólo a casa.

Y, en cuanto al vídeo, va en la misma línea, con el lema "Too much alcohol make you feel invincible when you´re most vulnerable.": El alcohol en exceso hace que te sientas invencible cuando eres más vulnerable.



En fin, lo peor es que en la vida real, en lugar de hacer acrobacias para coger unos globos, la actitud va más encaminada a creerse el rey de la carretera o convertirse en el gorila/acosador de turno.

Solución del error de Internet Explorer y Novedades

Ya he arreglado el error que ocurría con Internet Explorer al entrar a cada una de las entradas individuales del blog. Ahora deberían verse perfectamente y no dar ningún problema.

En cuanto a los problemas a la hora de comentar en Tempus Fugit, gran parte puede deberse a algún bloqueador de javascript usando Firefox como comenta Dramey, en ese caso, para poder ver y comentar deben dejar que el bloqueador permita el javascript de haloscan.

Y con respecto a Internet Explorer... sigo sin saber por qué da a algunos problemas para comentar, yo lo he probado con ese navegador y me funcionaba bien...
De todas formas Internet Explorer debería extinguirse de la faz de internet, les recomiendo que se pasen a Firefox, es intuitivo, estable y no es un coladero de virus y problemas de seguridad como es el Explorer.

Como novedad en el blog he puesto una suscripción por correo. Está en la barra lateral justo debajo de la suscripción por Feedburner y los comentarios. De esta forma, en lugar de recibir las nuevas entradas en un gestor de feeds, las recibirán en el correo. Para algunas personas es más cómodo y no es necesario estar registrado en ningún lado.

Encuesta: ¿Has tenido problemas para comentar en Tempus Fugit?

Últimamente he recibido varios avisos de gente que ha querido comentar pero le ha sido imposible (mil gracias por avisarme). He decidido poner una encuesta para ver si es sólo el internet explorer el que da problemas o también son otros navegadores. Así también podré saber el porcentaje de gente que no puede comentar (pero que sí que podrá votar en la encuesta).

Por otro lado, también quería trastear un poco con esto de las encuestas, en un futuro puede serme útil :)



Si alguien sabe a qué es debido el error y/o sabe cómo solucionarlo, por favor, que contacte conmigo por email. Tendrá toda mi gratitud (cómo se nota que no tengo ni idea de lo que puede ser).

Las patadas del bebé y su visualización en el vientre materno

Hace un tiempo un lector de este blog me preguntó sobre la veracidad de la foto del siguiente artículo:

Tu bebé se mueve en tu vientre



Después de reirme un rato por razones que explicaré más adelante, me puse a leer los comentarios para asegurarme que la autora del artículo había considerado la foto como verdadera. A veces ocurre que se pone una foto exagerada sobre un tema para darle el toque de humor a un artículo. Pero este no era el caso, la autora aseguró a los lectores que preguntaron por la asombrosa foto que era "buena de verdad".

Sí, desde luego, tan "buena de verdad" como todas las fotos que acompañan a ésta en la sección de Bebés de Tonterías.com Ahora ya saben por qué me reía. En fin, otro caso más de ignorancia aderezada con sensacionalismo.

Esa foto es claramente falsa. Es imposible que puedan verse los contornos de los dedos de un bebé cuando este da patadas o hace presión sobre el vientre materno. Si ni siquiera pueden verse los pies, como para que encima se vean los dedos. Y la razón está en todas las capas que se interponen entre el bebé y el exterior. Si alguien alguna vez ha presenciado una cesárea, seguro que se habrá dado cuenta de cuántas capas hay que abrir (y después suturar) para realizarla. Si las contamos todas, tenemos desde el interior hasta el exterior:

-Placenta
-Útero
-Peritoneo (una membrana que recubre la cavidad abodminal)
-Músculos abdominales
-Aponeurosis
-Grasa (en el abdomen hay una gran cantidad de tejido adiposo)
-Tejido Celular Subcutáneo
-Piel

Con tantas capas, al hacer presión sobre ellas no se observan relieves, sino abombamientos, como en las de este gracioso video:



¿Ven algún contorno definido? No, ¿verdad?

En fin, ya que se ponían a poner fotos "buenas de verdad" podrían haber puesto la de más abajo, que es más entrañable y seguro que los informáticos le cogerán cariño:

Nueva Categoría: Desinformación Médica

Ya he elegido nombre para la categoría sobre temas del estilo del post anterior; se va a llamar Desinformación Médica. El término es lo bastante aclaratorio y descriptivo:

"Se denomina desinformación al acto de silenciar o manipular la verdad, habitualmente en los medios de comunicación de masas, por medio de hoax, "filtraciones" interesadas o rumores, "sondeos", estadísticas o estudios presuntamente científicos e imparciales pero pagados por empresas o corporaciones económicas interesadas, uso de "globos sonda" o afirmaciones no autorizadas para inspeccionar los argumentos adversos que pueda suscitar una medida y anticipar respuestas, y uso de medios no independientes o financiados en parte por quien divulga la noticia, o con periodistas sin contrato fijo."

Pues todo ello aplicado a lo referente a la medicina. Si bien, es cierto, que la mayor parte de la desinformación médica no va a ser debida a un acto intencional sino a la ignorancia mezclada con una chispa de sensacionalismo. De todas formas, el resultado es el mismo, se informa sobre algo que no es verdad pero se toma como que lo es.

Al principio pensaba poner alguna palabra relacionada con el periodismo pero, dado que gran cantidad de información errónea sobre temas médicos se encuentran en páginas que no son de contenido periodístico, he dedicido darle un nombre que englobara todo.

Además, estas entradas van a tener doble función, por un lado la divulgación de medicina como ha ido siendo normal en este blog y por otro la crítica de errores considerables, sensacionalismo, fraudes o información manipulada para intentar paliar o al menos restringir sus efectos negativos y así al menos fomentar, en la medida de lo posible, un pensamiento crítico.

Y es que la desinformación médica es un problema a tener en cuenta en la red. Mucha gente confía y le da autoridad a lo que lee en cualquier página de apariencia seria. Igual que otros muchos lo hacen con la televisión. Si fuera sobre temas que no trataran sobre la salud quizás la cosa quedaría en que hubiera algo más de ignorancia generalizada y poco más. El "pequeño" problema llega cuando hay gente que llega a poner su salud en juego por fiarse de informaciones erróneas, ya sea porque se han automedicado por el fármaco milagroso de turno que resultó de todo menos milagroso, o han seguido tratamientos de un charlatán sacaperras.

Un acercamiento muy interesante sobre este hecho puede encontrarse en el siguiente artículo:

Una Red de Calidad

Del que destaco:

«Aunque los efectos positivos que ejerce Internet sobre la salud de los usuarios no especializados podrían superar los negativos, la profesión médica debería recopilar la evidencia que exista sobre los posibles daños que haya podido provocar la mala utilización de la información disponible en Internet en sus pacientes, como hacen sobre los efectos secundarios de los fármacos», escriben en el 'BMJ' Gunther Eysenbach y Christian Köhler, responsables de la Unidad de Investigación en Cibermedicina de la Universidad de Heidelberg (Alemania) y de Medcertain.

Aunque estoy de acuerdo en esto último, no han mencionado nada sobre la prevención. Si puede recopilarse la información errónea antes de que esta cause daños o se notifique sobre ello será mucho mejor que esperar a que la gente sufra las consecuencias.

Afortunadamente, la mayoría de casos que encontraré y que trataré por aquí no serán tan graves como para poner en peligro la salud de alguien. Harán daño principalmente al intelecto, pero se puede seguir viviendo perfectamente. Como ejemplos de temas ya tratados según su severidad:

Leve: Las mujeres crearán semen

El Tiempo Vuela, la Resonancia Schumann

Sí, los artículos son un despropósito y aunque favorecen la ignorancia, no daña a nadie.

Moderado: La regla de los 5 segundos llega a España

Por las intoxicaciones que puede provocar quién se crea dicha regla (que la hay, porque si no nadie lo hubiera escrito).

La dichosa "Vacuna" contra el Cáncer de Cuello de Útero

Porque cuando aparezcan personas que estén vacunadas y desarrollen el cáncer de cervix uterino ya verán lo bien que les sentará saber que la vacuna era contra uno de los agentes que lo causan y no del cáncer en sí. Eso sin contar todas las falsas esperanzas que se crean al hacer pensar que se ha avanzado tanto como para crear una vacuna del mismo cáncer.

Y grave, por el momento ninguna y espero que nunca tenga que escribirlas.

Sobre algunas burradas periodísticas y el papel del hombre y la mujer en la reproducción humana

Toca otra nueva entrada sobre las lindezas que nos encontramos de vez en cuando en la prensa diaria (ya sea electrónica o en papel, ninguna se salva). Me estoy replanteando crear una nueva categoría sobre este tema pero aún tengo que decidirme por el título, que no sea excesivamente ofensivo (aunque es muy tentador) y sea al mismo tiempo lo bastante aclaratorio. Se aceptan sugerencias.

El caso que nos atañe hoy es, sin lugar a dudas, el paradigma de la incompetencia periodística. Un ejemplo de lo que nunca debe hacerse. Una vez terminas de leer el artículo sientes que se han pasado por el forro la objetividad, el rigor y la ética periodística haciendo uso del titular y frases más sensacionalistas. Al menos, es un artículo de opinión, pero eso no es excusa para desinformar sobre asuntos de ciencia. Un campo que precisamente no se basa en opiniones sino en hechos y demostraciones.

El artículo en cuestión, que vi en Menéame:

Las mujeres crearán semen
(Ya sólo el título se las trae, no me digan que no)

La sospecha es muy antigua, y casi cada mujer la ha expresado alguna vez en su vida: los hombres no sirven para nada, excepto para una cosa. Bueno, ahora es un hecho: los hombres no servirán para nada muy pronto, cuando ya no sean necesarios para esa cosa.

Sorprendentemente, quién lo ha escrito ha sido un hombre. Me pregunto por qué entonces se referirá a los hombres en tercera persona del plural (ellos) y no en primera (nosotros), ¿será de un género especial? ¿o se tratará de una mera proyección psicológica?

El párrafo en cuestión es tan absurdo que mejor no detenerse más en ello, mejor pasemos al siguiente:

Es decir, las mujeres podrán crear esperma, por mal nombre semen, lo que haría obsoletos a los hombres. Así lo afirmó un equipo de científicos ingleses cuyos experimentos harán posible la creación femenina de esperma, hasta mañana o pasado todavía potestad masculina.
Los datos sobre estos experimentos fueron publicados en el impreso Developmental Cell y resumidos por Irish Health. Esos científicos han hecho posible para las mujeres la creación de esperma. Es decir, han transformado células de un embrión en esperma capaz de producir herederos.

Sencillamente surrealista. La noticia en la que se basa el autor es esta:

World-first stem cell research could aid male infertility

Vamos, que la diferencia es pequeña... De que las mujeres vayan a crear semen a que éste se produzca a partir de células madre para tratar la infertilidad masculina hay un abismo... Decir que es sensacionalista se queda corto, es todo un relato de ficción.

Es imposible la creación de esperma femenino, por una sencilla razón:

Para que una célula madre, procedente de un embrión, diera lugar a espermatogonias (células que producirán espermatozoides), es totalmente necesario que la célula madre posea el cromosoma Y. Sin Y, no hay espermatogonias , por mucho que te esfuerces en ello. Por tanto, si queremos crear células espermáticas, se necesita de forma indispensable un varón que poseen los cromosomas sexuales XY. Una mujer es XX así que ya puede hacer lo que quiera, que jamás podrá crear células espermáticas.

Así que si, por ejemplo, una pareja de lesbianas quisiera tener un hijo necesitaría de un embrión humano varón. Para utilizar sus células madre para que se diferenciaran en espermatogonias y, una vez diferenciadas, hacer una fecundación in Vitro con una de las mujeres. ¿Alguien ve alguna ausencia del varón en el proceso de reproducción por algún lado? Parece que el autor no lo tenía tan claro. Porque yo sólo veo que una de las lesbianas se quedaría de lado, biológicamente hablando, en el proceso de reproducción. El hijo resultante procedería del embrión humano y de una de las lesbianas y sería la mezcla genética de ambos.

Así que, queridos lectores masculinos, son indispensables para la procreación humana, de momento. Y digo de momento, porque el autor de este relato de ficción se ha dejado por alto un hecho verídico al que podría haberle sacado partido:

La clonación reproductiva no necesita para nada al varón. Dolly, por ejemplo, nació sin que su madre conociera varón (y nunca mejor dicho). El contenido genético era de otra oveja, y la célula receptora (el óvulo) era la de su madre. Todo quedaba entre hembras, hija incluida.

Ahora mismo, la clonación reproductiva en humanos no es legal ni ética (cosa que no ocurre con la terapéutica). Pero, si en algún momento de la historia humana, se perfeccionara la técnica de clonación reproductiva hasta el punto de que fuese segura y la sociedad la aprobara y utilizara de forma generalizada, tengan una cosa clara, los hombres ya no serían necesarios para la reproducción. Aunque claro que todo tiene sus desventajas, un sistema de reproducción basado en la clonación disminuiría considerablemente la variabilidad genética. Como ventaja, la especie humana podría sobrevivir exclusivamente gracias a las hembras. Si, por un causal, los hombres desapareciesen o se volvieran todos estériles, no significaría la extinción de la especie.

Bueno, mejor no sigo divagando sobre posibilidades reproductivas en el futuro y veamos el papel de hombres y mujeres en la reproducción humana de forma muy somera. Tratándose a nivel genético, celular y, más tarde, en el desarrollo del embrión.

El cromosoma X es fundamental, tiene gran cantidad de genes vitales para la supervivencia del embrión, sin X no es posible la vida. Mientras, el canijo cromosoma Y sólo tiene unos pocos genes involucrados en la diferenciación masculina y no cumple ningún papel indispensable para la vida. Por esa razón, no existen humanos YY, no es compatible con la vida si no hay un cromosoma X de por medio. Teniendo en cuenta ese hecho, si quisiéramos tener un hijo de dos varones, refiriéndonos sólo en un plano genético y de forma hipotética, existiría una probabilidad de un 25% de que se diera un individuo YY, que no es compatible con la vida, por lo que moriría a las pocas horas tras la fecundación. Después tendríamos un 25% de probabilidades de tener una mujer y un 50% de tener un hombre. Por lo que aún produciéndose hipotéticamente un cruce entre hombres, seguiría habiendo mujeres. Cosa que no ocurriría en un cruce entre mujeres, donde todo lo que se obtendrían serían más mujeres.

Si ampliamos ahora al rango celular de la reproducción, nos damos cuenta de que el óvulo es la única célula que tiene las características para formar el embrión y, posteriormente el feto. Tiene una serie de capas que la nutren y permiten que las células (después de que el óvulo ya haya sido fecundado) vayan obteniendo energía mientras se dividen, especializan y organizan. Esto no ocurre con el espermatozoide, que tiene una serie de reservas energéticas muy limitadas y no está preparado para que desarrolle un embrión. Su tarea es la de llegar al óvulo e introducir su código genético. Por esa razón, no es posible realizar una clonación reproductiva introduciendo el código genético en un espermatozoide. Es indispensable, por tanto, el óvulo para este proceso.

Y, por último, llegamos al plano macroscópico. El embrión necesita una cavidad que le nutra y proteja. Para ello necesita un órgano especializado que le aporte toda clase de nutrientes y que ésta llegue a todas las células. Al principio, no requiere mucho grado de especialización para que todas las células se nutran, pero, conforme el número de éstas se eleva es necesario el desarrollo de un sistema circulatorio, tanto en el embrión como en esa cavidad, para que se produzca un intercambio eficaz de nutrientes y una eliminación de desechos. El único elemento que puede encargarse de esa tarea es el útero.

Resumiendo, si juntamos lo descrito en cuanto al cromosoma X, el óvulo y el útero se llega fácilmente a la conclusión de por qué la mujer es indispensable y siempre participará en la reproducción humana aún cuando existan las más variadas técnicas de ingeniería genética. Cosa que no ocurre con el hombre que es fácilmente sustituible. Claro que siempre que medie tecnología de por medio, de forma natural ambos son imprescindibles. Aunque también era imprescindible en un pasado tener alas para volar o branquias para poder respirar bajo el agua ...


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Castillos en el aire

Un neurótico es un hombre que construye un castillo en el aire. Un psicótico es un hombre que vive en él. Un psiquiatra es el que cobra el alquiler.

Jerome Lawrence (1915-2004) Dramaturgo estadounidense.

Visor de Venas mediante Proyección en Tiempo Real: VeinViewer

VienViewer es un invento que permite ver la situación de las venas a través de una proyección en la piel. Funciona de la siguiente manera:

Emite una luz en el espectro infrarrojo cercano (entre 0.75 y 1.4 µm de longitud de onda) en la zona del cuerpo en la que deseamos saber la localización de unas determinadas venas. Esta luz es reflejada a la superficie por los tejidos que rodean a las venas, mientras que la luz no se reflejará en las zonas que exista sangre, es decir, donde haya vasos sanguíneos. Estos vasos sanguíneos se tratarán, en la mayor parte del cuerpo, de venas, ya que gran parte de ellas tienen una disposición mucho más superficial que las arterias.

Una cámara digital capturará la luz infrarroja cercana que ha reflejado la persona.Después un ordenador procesará la información recibida y añadirá contraste para posteriormente proyectar en tiempo real la imagen en la piel en la localización en la que se ha recibido la luz.

Curioso e ingenioso, utiliza un mecanismo similar a los ecógrafos. Sólo que éstos en lugar de utilizar luces del espectro infrarrojo cercano, utilizan ultrasonidos y la imagen se basa en el contraste de las zonas con más o menos ecos. Es decir, con más o menos "reflejos" de los ultrasonidos.

Qué virguería de invento, lo útil que va a ser para médicos (principalmente cirujanos vasculares) y, sobre todo, para enfermeras (que, en teoría, son ellas las encargadas de pinchar). Lo malo es que es aún muy caro (17.500 dólares) , pero es cuestión de tiempo que el precio vaya bajando.

Aquí un video del aparatito:


Más información: VeinViewer

¿Desaparecerá con el tiempo gracias a este instrumento la temida frase en las extracciones de sangre?

"Ains, es que no te encuentro la vena. Espera, que voy a volver a probar por aquí..."

Visto en: Medgadget

Campaña Antitabaco Extrema

Consiste en la siguiente imagen en una sala de fumadores:



Difícil hacerla aún más cruda. Aunque bueno, todo es ponerse, siempre se puede decorar las paredes y el suelo con matices de madera para que la sensación a ataúd sea aún más fuerte...

Incluso a mí, que no soy fumadora y critico mucho el hábito tabáquico me resulta un anuncio excesivo. La campaña es de la India y lo solicitó la Asociación para la Ayuda de Pacientes con Cáncer.

Si yo fuera fumadora creo que no frecuentaría esas salas o me pasaría el rato mirando al suelo...

Visto en: Wappy


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Votación para las Imágenes de las Cajetillas de Tabaco en Inglaterra

Personas con Ojos de Diferente Color. Heterocromía Iridium

Hace ya bastante tiempo desde que consulté a mi colega Ocularis sobre este tema y gracias a la definición que me dio pude buscar más información por mi cuenta. Siempre había tenido los ojos de diferente color y, desde muy pequeña, quise saber porqué los tenía así. Aunque nunca le había dado mucha importancia porque la diferencia entre ambos colores apenas se nota salvo cuando hay bastante luz que es cuando la gente siente algo raro y no acierta a saber qué es. (Son marrón y verde oscuros, la foto es de cuando tenía 7 años, ahora se me nota más pero es difícil plasmarlo en una foto sin que el efecto de los ojos rojos enmascare el color). Se ve que me gusta coleccionar peculiaridades biológicas, ser melliza, zurda y onironauta no era suficiente.

Bueno, antes de entrar de lleno en el apasionante mundo de los ojos bicolor hay una serie de conceptos básicos acerca de los ojos que hay que conocer:

La parte del ojo más visible y que aporta el color característico de éste es el iris. Se encuentra por detrás de la córnea y delante del cristalino (lens).



Consiste en un tejido fibrovascular, es decir, que posee tanto un componente muscular como pequeños vasos sanguíneos y que se halla tapizado en su zona posterior por una capa de un pigmento llamado melanina. Va a ser la concentración de melanina presente en el iris la que tenga un papel más importante en el color de los ojos, aunque hay otros factores que también participan como los elementos fibrovasculares mencionados anteriormente. Si el color de los ojos dependiera sólo de la pigmentación por melanina únicamente tendríamos los ojos marrones o negros, ya que la melanina sólo tiene esos dos colores. Lo que ocurre en realidad cuando vemos, por ejemplo, a una persona con los ojos verdes, es un efecto óptico de la interacción entre la coloración de los distintos componentes del iris. Algo similar ocurre con la coloración azul de las venas más superficiales, la sangre que las recorre no es azul, simplemente el efecto óptico que se crea al mirar los vasos cubiertos por la piel nos da esa sensación.

De hecho, si miramos el iris al microscopio óptico comprobarán que la melanina no es azul, verde o gris, sólo es marrón o negra. Es la banda oscura que se encuentra justo en la parte posterior del iris y enfrente del cristalino (Lens). Aunque también puede encontrarse en algunas personas en la parte anterior.



De esta forma, a mayor concentración de melanina, más oscuros serán los ojos. Por ejemplo, unos ojos azules tienen una concentración de melanina menor a unos ojos marrones.

Y bien, ¿a qué se debe esta concentración de melanina que influye en el color de los ojos? A casi todos nos enseñaron en la escuela que los genes que producen los ojos azules son recesivos mientras que los de los ojos marrones son dominantes. Esto en realidad no es cierto del todo. Ya que el color de los ojos no sigue una Herencia Mendeliana, sino que intervienen varios genes entre sí de forma que el resultado o fenotipo final, lo que se aprecia a simple vista, es el resultado de la interacción de esos genes. Es lo que se llama una Herencia Poligénica, que también se encuentra en el color de la piel, la estatura, etc. De esta forma, una persona podría tener los ojos azules aún cuando los padres tienen ambos los ojos marrones (aún siendo alguno de ellos homocigotos). Así que pensar en la herencia mendeliana del color de los ojos como forma de confirmar los padres de una criatura es un método que cojea bastante. Ya he visto a bastante gente que lo ha hecho y si la herencia mendeliana existiera de verdad en el color ojos, significaría que muchos son adoptados o hay cuernos de por medio, porque el resultado no les cuadra, claro.

No me voy a detener más en la genética del color de los ojos, más que otra cosa porque se sabe todavía muy poco sobre el tema y sólo se han encontrado tres genes que intervienen (EYCL1, EYCL2 y EYCL3) cuando hay muchos más. Para que se hagan una idea, con esos tres genes aún no se puede explicar porqué existen los ojos grises o de color avellana, así que el asunto aún sigue en pañales.

Y, ahora así, pasamos de lleno al asunto de la Heterocromía. De normal, la mayoría de humanos es Homocromático en cuanto al color de los ojos, es decir, ambos ojos tienen el mismo color. Sin embargo, esto no ocurre en los raros casos de Heterocromía.

La heterocromía Iridium consiste en la coloración distinta de cada iris del ojo. No hay que confundirlo con la heterocromía Iridis (imagen de la derecha), que es una coloración distinta en un mismo ojo y que es algo mucho más frecuente.

En cuanto a la heterocromía Iridium, que aparezca este rasgo, sin ninguna enfermedad, fármaco o traumatismo detrás, es decir, que aparezca de forma normal en el nacimiento sin ningún problema asociado es algo muy raro en la especie humana (menos mal que yo me incluyo dentro de esta categoría). Es mucho más frecuente encontrar esta peculiaridad en los Huskies Siberianos o en gran cantidad de gatos.

La heterocromía puede aparecer desde el nacimiento (congénita) o producirse a lo largo de la vida (adquirida). Veamos cada una con más profundidad:

Congénita: Es aquella que aparece desde el nacimiento. La mayoría de las veces estará asociado a enfermedades o problemas determinados. Entre la extensa lista se encuentran: El síndrome de Síndrome de Claude-Bernard-Horner congénito, Síndrome de Warrdenburg, Neurofibromatosis y un largo etcétera de enfermedades congénitas raras.

La única forma de heterocromía congénita que aparece sin problemas asociados es la llamada Heterocromía Iridium Simple o Esencial. Esta puede tratarse de un carácter hereditario, y se piensa (aún no está totalmente comprobado) que sigue un patrón de herencia dominante. La otra forma en la que puede aparecer es de forma espontánea, sin ninguna razón hereditaria detrás. Se produce por una alteración en la expresión de los genes involucrados en el color de los ojos. Como aún quedan genes por descubrir, no se sabe con certeza en qué consiste esta alteración. Lo que sí sabemos es lo que produce, una migración diferente de los melanocitos (células productoras de melanina) durante la fase embrionaria/fetal en cada ojo, lo que da como resultado una concentración de melanina diferente y, por tanto, también un color diferente.

Un ejemplo famoso de Heterocromía Esencial en el mundo de los videojuegos es el personaje de Yuna (sí, ya sé que es un personaje de ficción pero soy fan de la saga Final Fantasy y no he encontrado a ninguna persona real y famosa que tenga una heterocromía esencial verificada, la mayoría son adquiridas, así que déjenme este pequeño capricho).



El ojo izquierdo es azul mientras que el derecho es verde. La explicación que dan en el juego para su heterocromía es que sus padres proceden de razas distintas, siendo el color verde característico de los Al Bhed. Ejem... después del momento friki mejor volvamos a la realidad...

Adquirida: Es la forma más frecuente de aparición de las heterocromías y la lista de causas que pueden provocarla es aún mayor que la congénita. Entre toda la variedad que hay destacan:

-Siderosis y Hemosiderosis. En ambos se produce depósitos de hierro en los tejidos del ojo, alterando el color. Son secundarios a traumatismos del ojo.

-Ciclitis heterocrómica de Fuch: Es una inflamación crónica de la cámara anterior del ojo (entre el iris y la córnea). Es una de las causas más frecuentes.

-Colirios. Hay una gran cantidad de gotas para los ojos que pueden cambiar el color. Claro que los resultados no son predecibles. Lo digo porque ya he visto a decenas de personas preguntando si hay alguna forma de cambiar el color de los ojos de forma controlada. La respuesta es NO. Si se desea aparentar (que no cambiar) un color de ojos diferente, para eso están las lentillas de colores.

-Síndrome de Claude-Bernard-Horner Adquirido. Es mucho más raro que produzca heterocromía, a diferencia del congénito. Normalmente cuando existe una heterocromía y existe este síndrome lo más probable es que se trate de un Síndrome de Cluade-Bernard-Horner congénito.

-Melanomas. Tumores que consisten en una proliferación excesiva de melanocitos, las células encargadas de sintetizar la melanina.

Y un largo etcétera, para quién quiera conocer la patología completa asociada a la heterocromía recomiendo este artículo centrado en el tema: "Heterochromia" by Dr. Peter G. Swann

El ejemplo más famoso de Heterocromía Adquirida es el cantante David Bowie



Si se fijan, tiene el ojo izquierdo marrón verdoso y el derecho azul. David nació con ambos ojos azules, pero en una pelea en el patio del colegio, un "inocente" alumno le clavó un compás en el ojo. Se trata por tanto de una heterocromía por depósito de hierro secundaria a un traumatismo. Y, si se fijan aún más, comprobarán que las pupilas no son del mismo tamaño. El compás no sólo provocó que el color de uno de sus ojos se alterara, sino que se produjo la parálisis de los músculos del iris que lo cierran o lo abren. Por eso la pupila de su ojo izquierdo tiene siempre el mismo tamaño independientemente de la luz a la que se exponga. Cosa que no ocurre con el ojo derecho que reacciona normalmente.

Para saber más: Heterochromia

Robots de Simulación de Parto

Yo pensaba que nunca encontraría nada más extraño que Resim (El muñeco RCP que te da las gracias) fabricado para que los estudiantes hicieran prácticas tranquilamente sin tener miedo a cometer errores. Pero me equivoqué. Los nuevos robots de simulación del parto que salieron hace unos meses, pero que he descubierto hace poco gracias a Pipistrellum, se llevan la palma en cuanto a herramientas extrañas a la par que útiles para los estudiantes de medicina. Resim al lado de estos robots queda al nivel de las muñecas de Famosa que habla, abre la boca y los ojos y poco más. Y quién no lo crea, que lo vea por sí mismo (si por casualidad algún robot se encuentra leyendo este post que sepa que contiene fuertes imágenes pornográficas de robots, de menores incluidos):

Aquí tenemos a Mamá Robot tal cual la construyeron al mundo junto a sus complementos:



Se llama Noelle y cuesta la friolera cantidad de 20.000 dólares.

Y aquí tenemos a su hijo cibernético (que creo que aún no tiene nombre y se tendrá que conformar con un número de serie):



Mamá robot dando a luz a su hijo:



Y si sólo en fotografías estos robots ya resultan sorprendentes, cuando conoces la cantidad de funciones que pueden simular es como para dejarte con la boca abierta:

"Puede programarse para una gran variedad de complicaciones y para la dilatación del cuello uterino. Puede estar horas en el trabajo de parto y que el bebé nazca de nalgas o puede dar a luz rápidamente en cuestión de minutos.

Además, pare una muñeca de plástico (el bebé) que cambia de color, desde una tonalidad rosada que indica que está sano hasta la tonalidad azul que indica una deficiencia de oxígeno (una hipoxia). El maniquí bebé está conectado a unos monitores que informan de los signos vitales.

Ambos robots tienen un pulso realista además de poder respirar y orinar. También pueden simular una muerte, hablar de forma programada o a través de otra persona con un micrófono."

El video de semejante portento tecnológico:



Más información:
Robot birth simulator gaining in popularity

The miracle of birth in the uncanny valley

¿Llegará el día en que los estudiantes en prácticas vean un robot de estos por España?