Carta de una Bacteria

Otro relato humorístico sobre bacterias y su lucha contra la carrera armamentista antibiótica. Desde luego, el campo de la microbiología da mucho de sí, teniendo un poco de imaginación, conocimientos y algo de tiempo libre salen toda clase de textos humorísticos:

De mi bacteriana consideración:

Por los trágicos acontencimientos que son de bacteriano y público conocimiento y a los que seguidamente me referiré, las bacterias que ancestralmente vivimos en el colon de la tribu humana hemos decidido organizarnos frente al enemigo común: la alocada carrera armamentista antibiótica.

Para ello hemos fundado la UNCOBASA, Unión Colónica de Bacterias Saprófitas, entidad de bien bacteriano sin fines de lucro, con personería peptoglicana en trámite en comicios celebrados limpiamente (es una forma de decir) en Avda. Sigmoides a la altura de la vellosidad 106, y por abrumadora mayoría de fimbrias ha recaído en mi humilde genoma la tremenda responsabilidad de ejercer la presidencia y como tal es que quiero dirigirme a bacteriólogos e infectólogos de esa prestigiosa institución...

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Jota Monoclonal

Advertencia: Lo que van a leer a continuación tiene tal grado de frikismo biológico intrínseco que a su lado el Credo Biológico-Sanitario parece "normal".

Eso significa, entre otras cosas, que la poesía no será muy comprensible para algunos o puede que algunos directamente no entiendan casi nada. Por si acaso, iré poniendo algunos enlaces a los términos más raros para que puedan comprenderlo las personas no entradas en materia. Pero, desde luego, no les hará la misma gracia que a las personas que estamos familiarizadas con el tema.

La poesía es una adaptación "a la española" de una poesía que circula por foros de estudiantes de medicina argentinos y cubanos. Ninguno mencionaba el autor, así que buscando un poco por aquí y por allá, pude encontrar el genio creador de semejante obra:

Por Arturo R. Rolla, MD
Harvard Medical School
Boston, MA USA

A pesar de vivir en EE.UU, es argentino, lo que se nota en la poesía original, con gran cantidad de modismos (de ahí que haya hecho una adaptación):

Poesía Original


JOTA MONOCLONAL

En un intestino grueso
con mucha vida interior
fue donde ocurrió la leyenda
de esta tragedia de amor.

Una bella pseudomona
paseaba coquetamente
por la esquina más bonita
de ese colón ascendente.


Su cabellera ciliar
con los vientos al pasar
le movía ameboidea
la membrana celular.

Tanta belleza y lujuria
mostraba ella en su andar
que llegaba a paralizar
el tránsito intestinal.

Como uvas florecidas
sus vacuolas prominentes
apasionaban a todos los microbios
machos en el intestino presentes.

Los muchachos en la esquina,
como siempre estacionados,
¡¡Ay!!, qué mona, le gritaban
todos muy embobados.

De entre ellos el más guapo
sin timidez y a lo loco
se le acercó murmurando:
"A mí, me llaman el Coco".

No era un strepto cualquiera
era un estafilococo
que dorado y positivo
la enamoró poco a poco.

Y estaban tan emocionados
con el romántico encuentro
que en la esquina del sigmoides
le propuso casamiento.

“Nunca inmune a tus encantos
virulento está mi amor
y mis ácidos nucleicos
retorcidos están por vos”.

“Si dejas que recombine
mis plásmidos con los tuyos
nuestros nobles cromosomas
van a crecer mucho”

La iglesia fue un divertículo
y pa´ adornar el altar,
los microbios esparcieron
mucha flora intestinal.

Cortejo nupcial nutrido
entre amigos y parientes
virus, hongos y bacterias
de colonias muy pudientes.

Garrafas de glucosa
fueron medios de cultivo,
el vino, como es alcohol
tuvo que quedar prohibido.

Comensales y parásitos
con vaso en alto brindaban
por los novios que en simbiosis
muy pronto se duplicaban.

De fiesta, los microbios
con movimientos brownianos
zapateaban Jota
agarrados de las manos.

La rítmica peristalsis
se convirtió en un cólico muy fuerte
y de pronto la pista de baile
estalló estrepitosamente.

En medio del gran revuelo
la pareja se escapó
y entre gritos y alaridos
un jaleo se armó.

Miles de glóbulos blancos
enseguida se esparcieron
para restaurar el orden
que los festejos rompieron.

Mucha cefalosporina
de nuevas generaciones
atacaron las bacterias
causándoles indigestiones.

Linfocitos T
a 4 – 5, hasta siete
liquidaron por ponerse
justo enfrente.

Anticuerpos agresivos
por el lomo repartieron
garrotes de complemento
y los microbios se fueron.

Tardaron casi tres días
limpiando todos los destrozos
los macrófagos poco a poco
fagocitando bacilos y cocos.

Cuando todo estuvo en calma
como era de menester
los últimos monocitos
gritaron: “Viva Pasteur”.

Y así quedó en la leyenda
de este amor tan bonito
una sabia moraleja:
“Nunca te cases sin vino”.

El patrón de los médicos

Pues sí, resulta que ahora tenemos un nuevo patrón, según algunos periodistas. San Lucas ya estaba desfasado, ahora tenemos uno con más carisma, moderno en los tiempos que corren y muy televisivo:

El Patrón de los Médicos

Sé de buena tinta que en algunos hospitales españoles los médicos han colgado fotografías del doctor House en sus zonas privadas. Algunas incluso están iluminadas por velas y adornadas con exvotos de pata de pollo: capillitas a San House.

¡Soy una hereje! Mira que aún no he rezado los Houses Nuestros ni los Ave Camerons. Pero bueno, nada que no se pueda solucionar. Ahora mismo pongo aquí una de sus oraciones para defundir la palabra de House:

House Nuestro
que estás en el despacho
santificado sea tu bastón.
Venga a nosotros tu ironía
Hágase tu voluntad
así en la consultas como en los quirófanos.
Danos hoy nuestro caso raro de cada día
y perdona nuestras malas praxis
así como también nosotros
perdonamos a quienes nos contradicen en nuestro diagnóstico.

No nos dejes caer sobre representantes farmaceúticos
y líbranos de las medicinas alternativas.

Vicodin.

Y si el artículo ya les parecía surrealista, vean este otro:

¿Primer ejemplo del efecto House en España? Los vecinos recogen firmas contra su médica de cabecera

Ahora los médicos desagradables, que han existido toda la vida, no son porque fueran así, no. Es por la mágica influencia de House. Si un médico tiene un mal día y dice algo borde, no es por el mal día, es que pretende imitar a House.

Ya saben, si yo alguna vez digo algo borde, es que pretendo imitar a House porque no sé distinguir la ficción de la realidad, no tengo personalidad propia y tengo la capillita montada con velitas encendidas y ofrendas de vicodin todos los días.

Cuando Calvin pasa de la Fantasía a la Psicosis...

... pasa lo que pasa:




Genial el vídeo y el final con Calvin diciendo "Mars is amazing" (Marte es alucinante) en la celda del psiquiátrico es impagable.

Sé que algunos de mis lectores son fans de esta excelente tira cómica, espero que lo tomen como debe ser, como una parodia :)

Microbiología Cómica

O como darle a esta ciencia de lo pequeño una visión más amable, divulgativa e incluso tierna. Aunque sin olvidarnos que algunos de los siguientes bichitos han matado o provocado enfermedades a millones de personas.

Comenzamos con una imagen que me acaba de mandar Pau (¡Gracias de nuevo!).

Los Retrovirus, con el VIH como el componente más representativo del grupo. Ochentero, el dichoso virus aún no se ha podido borrar del panorama actual.



De la mano de Menéame y Ciencia y Lejos, descubro este excelente blog con fichas y dibujos sobre microorganismos llamado "Adopta un Microbio":



Como muestra, la ficha de la Legionella Pneumophilia:

Bonjour, soy L. Pneumophilia.
Me encuentran en todos lados, especialmente en ambientes acuáticos.
Llego a ti a través de aerosoles o gotitas de agua.

Mis serogrupos más conocidos son los tipos 1, 4 y 6.
Soy muy conocida por causar la enfermedad del legionario.
Esta enfermedad te provoca una neumonía severa.
También puedeo provocarte una enfermedad más suave, parecida a la gripe, llamada fiebre de Pontiac.


¿Lo sabías? La enfermedad del Legionario le debe su nombre a que fue reconocida por primera vez en una convención de veteranos legionarios (Aunque anteriormente hubo otros muchos casos, como un grupo de escoceses en Benidorm, sólo que no se supo hasta más tarde).

Encantador, ¿no?

Pero si no tienen bastante con adoptar un microbio (si han llegado a encapricharse con alguno) siempre pueden llegar más allá y llevarse uno a la cama:


Giant Microbes


Para decorarla con estos peluches tan monos, por si alguien estaba pensando en otra cosa.

Entre la gran variedad de peluches, encontramos de nuevo al VIH que ya no lleva el pelo a lo afro:



O el Treponema Pallidum, el bicho que provoca la sífilis, que aquí más bien parece la cola de un cerdito:



En fin, una visión muy diferente e irónica comparada con la que estamos acostumbrados a asociar a nuestros enemigos públicos con los cuales tenemos una guerra eterna.

Cuando la Realidad supera a la Ficción: Una Sorpresa dentro del Cuerpo

Pues sí, en el impredecible mundo de la medicina siempre habrá algo que te sorprenda independendientemente del tiempo que lleves ejerciendo. Y cuando se trata de objetos extraños en el cuerpo humano, la imaginación se queda muy atrás con todo lo que puede ocurrir en realidad.

Pero pasemos antes a un caso de ficción. Una de mis escenas preferidas de House que al público podría parecerle totalmente irreal:



Y es que el Reproductor Mp3 con descargas ilegales se queda a la altura del betún con este caso totalmente real descrito por un médico de emergencias. Traduzco:

La trajeron los carceleros desde la prisión del condado. Estaban preocupados por su estado mental alterado y por la sospecha de haber consumido drogas. Tenían una razón para pensar que estaba ocultando drogas "en ella misma".

"Um, ¿eso significa lo que estoy pensando?"

Desafortunadamente, sí, así fue. Era incapaz de cooperar en la búsqueda a través de las cavidades del cuerpo debido a su estado de agitación (en el Centro de Emergencias se puso a retorcerse en la camilla con correas) y hablaba de forma totalmente incoherente. Así que el rutinario examen médico empezó: TAC del cerebro, analíticas de sangre, etc. También una radiografía de abdomen para descartar cualquier almacenamiento de drogas en el cuerpo.

Esto es lo que vimos:



Sí, es una pistola totalmente cargada en el fondo vaginal. De repente, su agitación y retorcimientos parecían mucho más importantes que hacía unos pocos minutos antes. ¿Cómo coño íbamos a sacar la pistola sin dispararla?

Al final, no había elección. La sedamos y la llevamos al quirófano para un examen bajo anestesia. Pusieron un chaleco antibalas sobre el cuerpo de la paciente para proteger al anestesista por si acaso la pistola se disparaba y teníamos que pasar a la cirugía abdominal.

El obstetra-ginecólogo que hizo la extracción informó de un momento muy tenso cuando se dió cuenta de que la pistola estaba amartillada y que parecía que había una bala en la recámara.

La extracción se produjo sin problemas y se siguió de un momento de decepción cuando se dieron cuenta que el objeto no era, de hecho, una pistola, sino un encendedor de butano con forma de pistola.

Esto en realidad tiene sentido cuando miras a la radiografía y te das cuenta de que el otro objeto en su vagina es una pipa de vidrio para el crack y su tubo de goma. ¿Qué sentido tiene una pipa de crack sin un mechero?

Y es que ya lo dicen los microbiólogos y demás especialistas de diagnóstico de laboratorio, de las radiografías lo mejor es no dar diagnósticos de certeza porque pueden ser, en determinadas ocasiones, bastante engañosas. Imagínense en España el jaleo que se armaría si el mechero, en lugar de tener forma de pistola, hubiera tenido forma de granada o de bomba, hubieran sido capaces de llamar a los artificieros (y con el pánico seguro que los rumores hubieran terminado diciendo que tenía ácido bórico).

Recomiendo encarecidamente un artículo de Omalaled sobre un repaso a la historia de los objetos extraños hallados en la gente, no tiene ningún desperdicio:

Cuerpos extraños en nuestro cuerpo

El Panadero de Cuerpos Humanos

Un día, a un artista hijo de panadero llamado Kittiwat Unarom se le ocurrió la original idea de hacer panes como si de cuerpos humanos se tratara y conseguir así el master que estaba haciendo. Pronto se puso manos a la obra, utilizó libros de anatomía e hizo varias visitas a museos forenses para crear estas obras de... arte.

Y es que el pobre sufrió al principio los reveses propios del artista incomprendido:

"Por supuesto, la gente se sorprendía y pensaba que estaba loco cuando veían los trabajos. Pero una vez conocían la idea que había detras, comprendían y se sentían interesados en el propio trabajo, en lugar de pensar que estoy loco.

La idea que quería mostrar es que no hay que juzgar sólo por las apariencias y que la gente recapacite si cada vez que estén comiendo, están consumiendo comida o la comida es la que está consumiéndoles a ellos.

"Actualmente todos tienen una vida acelerada, incluso cuando se trata de comer. Cuando comemos, no pensamos en nuestra salud o seguridad, sólo pensamos en el sabor".

El artista panadero, como podemos ver en las siguientes fotografías, crea cualquier parte humana que se presente:






Cualquiera diría que la última fotografía es un aula de disección en lugar de una panadería. Me recuerda a mi primer año de medicina cuando, por curiosidad, abría unos recipientes metálicos del tamaño de una persona para ver qué había en ellos: La escena era prácticamente idéntica a la última imagen sólo que ahí no había pan...

Noticia (es algo antigua, pero merece la pena darla a conocer)

Visor de Venas mediante Proyección en Tiempo Real: VeinViewer

VienViewer es un invento que permite ver la situación de las venas a través de una proyección en la piel. Funciona de la siguiente manera:

Emite una luz en el espectro infrarrojo cercano (entre 0.75 y 1.4 µm de longitud de onda) en la zona del cuerpo en la que deseamos saber la localización de unas determinadas venas. Esta luz es reflejada a la superficie por los tejidos que rodean a las venas, mientras que la luz no se reflejará en las zonas que exista sangre, es decir, donde haya vasos sanguíneos. Estos vasos sanguíneos se tratarán, en la mayor parte del cuerpo, de venas, ya que gran parte de ellas tienen una disposición mucho más superficial que las arterias.

Una cámara digital capturará la luz infrarroja cercana que ha reflejado la persona.Después un ordenador procesará la información recibida y añadirá contraste para posteriormente proyectar en tiempo real la imagen en la piel en la localización en la que se ha recibido la luz.

Curioso e ingenioso, utiliza un mecanismo similar a los ecógrafos. Sólo que éstos en lugar de utilizar luces del espectro infrarrojo cercano, utilizan ultrasonidos y la imagen se basa en el contraste de las zonas con más o menos ecos. Es decir, con más o menos "reflejos" de los ultrasonidos.

Qué virguería de invento, lo útil que va a ser para médicos (principalmente cirujanos vasculares) y, sobre todo, para enfermeras (que, en teoría, son ellas las encargadas de pinchar). Lo malo es que es aún muy caro (17.500 dólares) , pero es cuestión de tiempo que el precio vaya bajando.

Aquí un video del aparatito:


Más información: VeinViewer

¿Desaparecerá con el tiempo gracias a este instrumento la temida frase en las extracciones de sangre?

"Ains, es que no te encuentro la vena. Espera, que voy a volver a probar por aquí..."

Visto en: Medgadget

Robots de Simulación de Parto

Yo pensaba que nunca encontraría nada más extraño que Resim (El muñeco RCP que te da las gracias) fabricado para que los estudiantes hicieran prácticas tranquilamente sin tener miedo a cometer errores. Pero me equivoqué. Los nuevos robots de simulación del parto que salieron hace unos meses, pero que he descubierto hace poco gracias a Pipistrellum, se llevan la palma en cuanto a herramientas extrañas a la par que útiles para los estudiantes de medicina. Resim al lado de estos robots queda al nivel de las muñecas de Famosa que habla, abre la boca y los ojos y poco más. Y quién no lo crea, que lo vea por sí mismo (si por casualidad algún robot se encuentra leyendo este post que sepa que contiene fuertes imágenes pornográficas de robots, de menores incluidos):

Aquí tenemos a Mamá Robot tal cual la construyeron al mundo junto a sus complementos:



Se llama Noelle y cuesta la friolera cantidad de 20.000 dólares.

Y aquí tenemos a su hijo cibernético (que creo que aún no tiene nombre y se tendrá que conformar con un número de serie):



Mamá robot dando a luz a su hijo:



Y si sólo en fotografías estos robots ya resultan sorprendentes, cuando conoces la cantidad de funciones que pueden simular es como para dejarte con la boca abierta:

"Puede programarse para una gran variedad de complicaciones y para la dilatación del cuello uterino. Puede estar horas en el trabajo de parto y que el bebé nazca de nalgas o puede dar a luz rápidamente en cuestión de minutos.

Además, pare una muñeca de plástico (el bebé) que cambia de color, desde una tonalidad rosada que indica que está sano hasta la tonalidad azul que indica una deficiencia de oxígeno (una hipoxia). El maniquí bebé está conectado a unos monitores que informan de los signos vitales.

Ambos robots tienen un pulso realista además de poder respirar y orinar. También pueden simular una muerte, hablar de forma programada o a través de otra persona con un micrófono."

El video de semejante portento tecnológico:



Más información:
Robot birth simulator gaining in popularity

The miracle of birth in the uncanny valley

¿Llegará el día en que los estudiantes en prácticas vean un robot de estos por España?

Kit de Trepanación en Ebay

Desde luego, cuando alguien suelta la rotunda afirmación de que en Ebay se encuentra de todo, no le falta razón. Desde familias ofreciéndose para trabajar en hoteles, pasando por alimentos con manchas religiosas-divinas (de la muerte), citas de una noche, vendas usadas y cualquier otra cosa extraña que se precie. Y lo más asombroso no es que estén disponibles para subasta, no. Lo que realmente es increíble es que se lleguen a soltar miles de dólares (o euros) y el vendedor termine ganando una pasta. Será que el marketing no es lo mío y debo desconocer los gustos del consumidor medio (o que me olvido de los excéntricos, quién sabe).

Y para reafirmar aún más la teoría con la que he iniciado la entrada, aquí tenemos un kit imprescindible y útil dónde los haya, de esos con los que no se puede salir de casa sin llevar alguno en el coche:

"El Fabuloso y Completo Kit de Trepanación en Estuche de 1750 "(sic)

~FABULOUS COMPLETE CASED TREPHINATION SET c. 1750~



Querido pujador, ¿alguna vez se le ha presentado la ocasión de realizar una trepanación y no ha podido porque en ese momento no tenía las herramientas adecuadas? ¿Tuvo que dejar el craneo sin taladrar aún a pesar de todo lo que podría haber explorado y descubierto dentro? ¿O su intención era eliminar las posesiones diabólicas que se habían apoderado del cerebro de la persona? ¿Acaso es uno de esos estrafalarios y estrambóticos coleccionistas de lo inútil que nunca se revalorariza? No sufra más, gracias a este completo kit dispondrá de los más modernos y precisos instrumentos que le ayudarán a realizar esta tarea tan agradable y reconfortante y/o perder el dinero de la forma más estúpida. Dispondrá de 10 instrumentos en total, entre los que destacan:



2 Trepanadoras, grande y pequeñas (el alma del kit)

2 Lenticulares (1 Redondo, 1 Pentagonal), (Con las iniciales del dueño, J.A.D.)

Un perforador (Con las iniciales de J.A.D., cómo le gustaba al hombre marcar sus cosas)

2 Elevadores

Un rarísimo espéculo nasal con un interior similar a una escofina para agarrar objetos extraños marca Acme, perdón, quería decir "MIDGEN".

Un cepillito de marfil (que le da el toque elegante)

Si lo quiere, estimado pujador, ya es tarde. Porque la subasta terminó hace un tiempo con el precio de 7,500.00 dóllares (¡!) Pero si se ha encaprichado de esta joya de siglos pasados, siempre puede ofrecerle más a aquel que lo compró.

Ya lo sabe, no desperdicie esta oportunidad , porque quién no se pone a trepanar es porque no quiere (o no tiene dinero).

Visto en: Inquietudes...

Radiografías Extrañas

Y es que a veces las radiografías vienen con sorpresa...

En ésta, por ejemplo, se pueden ver unas piezas magnéticas que se tragó un niño y que terminaron conectándose en el estómago.



En esta otra vemos unas tijeras en el abdomen de una paciente que fue operada en un hospital australiano. Las tijeras se quedaron ahí y después de 18 meses de la operación se dieron cuenta del "pequeño" olvido. Menos mal que el material quirúrgico suele ser inerte y no reacciona con los tejidos. Aún así tuvo mucha suerte de que no le perforara alguna víscera (el colón no, porque se lo quitaron durante la operación).



Es raro que los cirujanos se dejen elementos tan grandes como una tijera dentro del paciente (a saber qué cara pondría el radiólogo al descubrirlo). Sin embargo, el olvido de las gasas sí que es algo relativamente frecuente y más difíciles de detectar que elementos metálicos porque en las radiografías pueden aparecer con una densidad (color) similar a los tejidos.

Muchas más radiografías sorprendentes en esta página que ha hecho selección:

15 Most Bizarre X-Rays

De como pequeños errores en webs médicas se van propagando a las aulas de medicina...

Estaba yo ojeando una Web sobre Artrosis de casualidad:

Artroweb "Un punto de encuentro para la información, difusión y actualización de la artrosis"

Cuando llego a una sección que llama poderosamente mi atención justo al final:

Documentación sobre la Enfermedad

"Existe una relación inversa entre la masa ósea y la artrosis: los pacientes con osteoporosis padecen menos esta enfermedad."

Lo primero que sentí fue un deja vu, esto ya lo había leído ya antes por algún lado, pero no caía en dónde...

Lo segundo, que parece que se hicieron un jaleo con la relación inversa, vaya error en una página que se supone es un punto de referencia para el conocimiento de la enfermedad (tendré que mandarles un email para que lo corrijan). Porque después vas a otra sección de la misma página y explican claramente:

"Se ha visto que las personas que tienen una menor masa ósea; es decir, que tienen los huesos más frágiles, tienen menos riesgo de desarrollar artrosis. Por lo tanto, la osteoporosis (enfermedad de los huesos caracterizada por una masa ósea escasa, debido a una descalcificación de los huesos) “protege” en cierta forma del riesgo de desarrollar artrosis."

Luego si con menos masa ósea (véase como ejemplo la osteoporosis) tienes menos riesgo de tener artrosis, lo que tienes es una bonita relación directa no inversa.

Y si alguien piensa que es un error sin importancia; tiene razón, si yo tan sólo supiera esa parte de la historia estaría totalmente de acuerdo. Lo interesante llega después cuando me niego a pensar que era un deja vu y empiezo a revisar los apuntes en PowerPoint de Reumatología porque había algo que estaba empezando a sospechar. Sospecha que veo confirmada cuando veo las siguientes palabras bien grandotas en una diapositiva de una clase de reuma:

"Existe una relación inversa entre la masa ósea y la artrosis: los pacientes con osteoporosis padecen menos esta enfermedad."

¡Toma copy & paste con error incluido! Con razón me sonaba, ese error se ha transmitido a todo cuarto de medicina de mi facultad durante al menos dos años (o quizás más, los apuntes no han cambiado mucho desde entonces). Y esto confirma cosas que ya sospechaba de tiempo atrás y que había visto en otras asignaturas:

1. Que cada vez más los apuntes informatizados se copian de páginas webs médicas y se pegan (con más o menos modificaciones por parte del profesor) en diapositivas PowerPoint listas para exponer y para imprimir en reprografía. Y, en algunas ocasiones, para que el alumnado se deje los ojos. por usar letras de tamaño 5-6 (yo he llegado a estudiar con lupa y no es coña).

Ya me ha pasado varias veces de estar leyendo páginas webs médicas y después mirar los apuntes para comprobar que, efectivamente, la información venía de ahí.

2. Que cuando se copia y pega hay veces que ni siquiera el profesor lo revisa (Claro, en este caso es una página de referencia de artrosis, hay que tener fe).

Y la duda que me queda en esta situación en particular es:

¿Cómo un error tan obvio sigue estando en los apuntes después de haberse expuesto en clase de Reumatología durante un mínimo de dos años sin que el profesor se haya dado cuenta? (Yo porque ese día no estaba, pero seguro que los alumnos verían el error y no querrían corregirle, hay que andarse con pies de plomo para saber con quién hacerlo...)

En fin, lo único que me queda claro de toda esta historia es una cosa: Que el que escribió en la página de Artroweb no tenía muy claro en qué consistía una relación inversa y el que lo copió y pegó tampoco. No creo que sea cosa de la profesión...

Gallinas Hipocondriacas

"Creo que podría ser hipocondriaca"
"¡O puede que tengas un gran tumor cerebral que te haga pensar que eres hipocondriaca!

Me ha hecho mucha gracia me recuerda al chiste del paranoico:
"¡Que sea un paranoico no significa que ahora mismo no haya nadie persiguiéndome!"

Anatomía de los Dibujos Animados

A character study of 22 present and past cartoon characters

Un ingenioso artista se ha dedicado a "diseccionar" dibujos animados antiguos y actuales para que veamos más claramente como es el interior. Cada estilo de dibujo tienes sus peculiaridades antropomórficas. Fantasía e imaginación científica, todo en uno.

Aquí por ejemplo podemos ver el interior de Pikachu y asombrarnos de que la columna vertebral del ratón eléctrico pueda soportar semejante cráneo. ¿Sufrirá de artrosis vertebral prematura por la excesiva carga llegado a una determinada edad?



Aquí podemos ver a la famosa Betty Boop:



Aunque me queda una duda... ¿Cómo será capaz de vocalizar sin tener el maxilar inferior? ¿Se lo extirparon o fue un defecto congénito? ¿Dónde se situará entonces la lengua?



En fin, mejor no sigo que estoy patologizando a los pobres dibujos, qué culpa tendrán de mi deformación "profesional".

Degeneración Caligráfica Progresiva

Hoy he estado ordenando los apuntes de cuatro años de medicina. Quién dijo que el saber no ocupa lugar debería haber visto los 12 archivos definitivos que llevo acumulados ya de apuntes (y sin tener en cuenta los libros).

Al tiempo que los ordenaba he aprovechado para echarle un vistazo a mi letra durante el transcurso de los años. La idea vino cuando leí esta entrada en el blog de Javi Moya hace unos días y que me pareció, cuánto menos, surrealista:

¿Se han preguntado alguna vez por qué los médicos escriben tan mal? Quizá para evitar el efecto nocebo… Se le ha atribuido a la pésima caligrafía de los médicos perseguir como objetivo la encriptación de información entre profesionales cuando la comunicación es transportada por el paciente. Con está grafía, los médicos aparentemente podrían intercambiar mensajes y consultas sobre tópicos de alta sensibilidad para el paciente sin producirle alarma. El problema es que esa misma escritura deforme es la responsable de recurrentes errores de interpretación, lo que ha provocado que en EEUU una nueva ley obligue a los médicos a utilizar letra de imprenta en sus recetas. En adelante, la letra cursiva pasa a ser ilegal para realizar prescripciones médicas.

Pues bien, para todo aquel que se haya preguntado porqué los médicos escriben tan mal, aquí va el ejemplo de una servidora para demostrar lo que llega a degenerar la letra tras años de carrera pero por causas mucho más prácticas y menos oscuras que la encriptación de información.

Primero de todo, hay que dejar claro que mi letra ya dejaba bastante que desear antes de entrar en la carrera, pero los demás lo entendían, de eso doy fe. También influye el hecho de que soy zurda y tiendo a inclinar más aún la letra, lo que hace que parezca que esté en cursiva.

Aquí tenemos la letra inicial nada más empezar primero de medicina. Algo poco estética (por decirlo eufemísticamente), pero entendible:


Pasamos a segundo curso y ya se empieza a notar cierta degeneración de la caligrafía. La letra se hace más angulosa y cursiva. Algunas personas ya no son capaces de entender lo que pone.



Continuamos por tercero. Se nota un ahorro de los trazos, al tiempo que se van haciendo más y más angulosos. Ya sólo personas cercanas a mí, además de estudiantes de medicina y médicos, son capaces de leerlo.



Cuarto de medicina. La letra ha degenerado hasta límites insospechados. Sólo algunos elegidos son capaces de entender que eso es una letra basada en el alfabeto español y no un nuevo tipo de escritura jeroglífica. Normalmente son profesores y médicos, ya curtidos en leer de los más variados estilos caligráficos.



Y todavía me quedan quinto y sexto, espero que mi letra no se convierta en el terror de los farmaceúticos. De todas formas, procuro hacer la letra entendible cuando la situación lo requiere, aunque yendo muy lenta, eso sí.

La causa de esta degeneración caligráfica progresiva (DCP) se debe a un aumento de la velocidad de escritura a costa de la calidad. A diferencia de otras carreras, en medicina se estudia sobre todo de apuntes y los libros se utilizan como consulta. Por eso, se intenta apuntar todo lo que se pueda. Se une el hecho de que los profesores suelen ir bastante ligeros en las explicaciones. ¿Cómo se aumenta la velocidad? Disminyendo la cantidad y longitud de los trazos por cada letra o extendiendo los trazos pero siendo muy rectilíneos, eso permite mover el brazo también más deprisa de izquierda a derecha, a cambio de una letra inclinada.

Aunque es un proceso muy lento, tras el paso de muchos años la letra va cambiando. Hay unas personas en las que se nota más y otras en las que menos. Pero una cosa es segura, ninguna termina escribiendo al final de la carrera mejor o igual que cuando entró. Tengo compañeras a las que hace unos años pedía apuntes y ahora no puedo hacerlo porque directamente no entiendo lo que ponen en ellos.

Así que es una pena, pero no, la mala letra de los médicos no es para encriptar información a los pacientes, es por la DCP propia de la carrera y que se ve reforzada por la escritura rutinaria y ultrarápida de recetas o informes una vez ya se ejerce. Es rara la semana de prácticas de hospital en la cual no haya tenido que descifrar junto a algún médico el informe de algún compañero. A veces, algunas palabras las sacábamos por el contexto y, en ocasiones, no había manera de entender lo que ahí se ponía.

En fin, ojalá llegue el día en que todos los informes sean informatizados, así nunca habrá problemas de letras indescifrables y las posibilidades de que se pierdan los informes serán mucho menores. Hasta entonces, sólo hay dos tratamientos paliativos para la DCP, tratar de escribir más lento para realzar los trazos o vover a hacer prácticas con ésto.

Macetas con Goteros para Plantas

Vitamin, A Life Less Ordinary

Y no, como se ven en las imágenes no es el típico riego por goteo tan utilizado en la agricultura. Son similares a los típicos goteros intravenosos usados en cualquier hospital o centro de salud.

"¿Te sientes culpable porque te dejas las plantas abandonadas mientras estás fuera?
Somételas a un cuidado intensivo con la Maceta Autoriego "Intravenosa". Esta característica única permite suministrarle a la planta agua y comida cuando se requiere. El gotero, además de poseer un espectacular diseño, es útil también para recordar al dueño cuando se necesita recargarlo."

La macecita estaría muy bien si no fuera porque la fiesta te sale a 275 dólares cada una. Aún así, creo que me está dando una idea por aquello del reciclaje de material... ¿Qué le sentará mejor a una planta? ¿Suero isotónico, hipertónico o hipotónico?



Vía: Gizmodo

Resim: El muñeco RCP que te da las gracias

Si no lo veo, no lo creo. Había visto varios tipos distintos de muñecos para simulaciones de RCP... Pero jamás pensé que vería uno que al reanimarlo, abriera los ojos y te diera las gracias ("Arigatou"). Fabricado en Japón, como no.



Los comentarios en inglés tampoco tienen ningún desperdicio.

Lo que no me queda claro es si buscan mostrar la experiencia de la CPR más realista o más espeluznante...

Entrada Relacionada: Videos de RCP

El Entrañable Mundo de la Obstetricia

Con sus cálidas y cercanas sesiones informativas donde:

"Se busca informar a ambos miembros de la pareja, para que adquieran habilidades para la atención del recién nacido y para que pierdan el miedo. Se teme más a lo desconocido que lo racionalizado".

Sin embargo, conforme se profundiza en las tiernas enseñanzas obstétricas encontramos cosas como:

"Jamás debe emplearse la palabra dolor cuando nos dirijamos a una embarazada".

La palabra dolor es tabú. Es cruel, es premonitoria y, ante todo, (salvo anestesia) es casi tan segura que se va a dar que da miedo (O espera... ¿lo desconocido no da más miedo todavía?)

Y seguimos profundizando en estas cálidas enseñanzas hasta que llegamos al momento del parto y ¿cómo llamamos entonces a las contracciones?

Contracciones Malas: Duración inferior a 30 segundos. No dolorosas, el útero es depresible a la exploración con los dedos.

Contracciones Buenas: Duración superior a 45 segundos. Dolorosas. La pared no es depresible.

Ya ven, qué entrañable mundo éste. Donde el dolor, o se convierte en tabú o cuando se da es bueno: "Venga, venga, señora, no grite, que son las contracciones buenas".

Ains... qué bonito el mundo de los eufemismos. Sólo falta alguien cantando de fondo durante los gritos del parto algo así como: "And I think to myself... What a wonderful world".

Personal de Hospital Japonés

Un gran grupo de profesionales:


Gracias a Telémaco.

Médicos opinando sobre House

El reportaje: El "Síndrome House"


Y es que el artículo periodístico se veía venir. Justo lo mismo que ocurrió cuando CSI estaba en su apogeo y aprovecharon para hacer entrevistas a la policía científica.

House, como cualquier serie televisiva no pretende ajustarse estrictamente a la realidad. La realidad, la mayoría de veces es rutinaria y poco emocionante, la ficción está ahí para darle el sentido dramático. Hay que poner enfermedades extrañas, casualidades inconcebibles, situaciones límites, dilemas, personalidades e historias extravagantes. Pero todo ello no significa que no nos guste criticar la serie cuando le vemos fallos, aún sabiendo que, paradójicamente, la mayoría de esos errores o situaciones irreales están ahí para hacer la serie entretenida. Además el hecho de sacar fallos también resulta divertido.

Aunque, claro, siempre se cuelan errores que no tienen ningún sentido ni intencionalidad dramática de fondo. Como en el episodio 17 donde dicen que la toxoplasmosis es un hongo, cuando en realidad es un protozoo.

Pero no voy a echarle la culpa sólo a los guionistas, que los traductores también aportan su granito de arena. El fallo más gordo de toda la serie de House no ha sido provocada en su producción, sino en el doblaje al español. Justo en el episodio 11 (Desintoxicación) cuando tiene lugar la siguiente conversación:

House: ¿Y el hematocrito?
Foreman: En 13.
Wilson: Si sigue bajando no tendrá bastantes leucocitos para aportar oxígeno al organismo.

¡¿?!

Me extrañó mucho que el error fuera de la versión original, aunque tengan fallos, ése era demasiado obvio, tanto, que no hace falta estudiar medicina para darse cuenta de él. Así que decidí bucar el guión original en inglés para salir de dudas y voilá:

House: Where’s his hematocrit?

Foreman: Thirteen.

Wilson: Drops any lower he’s not going to have any red blood cells to bring oxygen to his body.

¿En qué se pareceran "red blood cells" (glóbulos rojos) a los leucocitos como para haber metido tanto la pata en la traducción? ¿Tal vez pensaron que el prefijo "leu" significa rojo y no blanco? ¿O tal vez lo confundieron con los eritrocitos que sí son los glóbulos rojos?

Pero bueno, quitando que han tenido el fallo más obvio de toda la serie, todo el doblaje en general está genial. Tampoco es cuestión de menospreciar todo el trabajo por un fallo puntual.

Y aprovechando la entrada... ¿alguien se ha fijado en qué es lo que aparece junto a las letras de House M.D. en el video introductorio u "opening"?

Justo aquí (se ve un poco borroso, viéndolo directamente en video se ve más claro):



Una pista, es una bonita imagen a microscopio electrónico de barrido.